Tänkvärt
Mitt hjärta gör alltid konstiga saker...och förnuftet förstår aldrig
Trött på söndagen
Trött så ögonen svider.. Kan bero på att jag inte har ätit något vettigt på många timmar men ändå... Har inte sovit särskilt mycket i natt heller... Drömde om ägaren på Bj som kom och förklarade varför han hade pratat med Inga-Lisa två gånger. Båda gångerna var jag lika frågande och undrade vad han pratade om för det var inget jag tänkte på... Vet inte riktigt vad den drömmen står för men kanske att andra inte tänker på det man tror att de tänker på! För oftast gör inte människor det....tänker på andra särskilt ofta. De flesta har fullt upp med sig själv...
Jag har gjort i ordning lite bilder från igår...är nöjd med resultatet och ännu bättre är att Anneli som jag åkte med är det! För det är hon på bilderna så det är ju bra om hon är nöjd! ;O)
Däremot är hon inte nöjd med bensinkostnaden hon fick betala. Varför förstår inte människor att åker man någonstans tillsammans delar man på kostnaden? Jo, visst...jag åkte för att rekognocera inför bröllopet men hon följde med för att hon ville ut och fotografera vilket hon också gjorde. Varför ska hon då inte betala bensinpengar? För i så fall, eftersom det ALLTID är jag som frågar om hon vill följa med, så kan hon ju alltid säga att hon följer med för min skull...alltså ska jag stå för kostnaden. Det sa hon när vi åkte sist också och det gör mig lite ledsen! För jag ser det som vi åker gemensamt...eftersom vi har samma intresse är det lika intressant för oss båda! Men det är kanske jag som tänker fel där! I vilket fall som helst har jag fått veta att jag är snål så jag ska betala tillbaka bensinpengarna...
I detta läget var det nog inte bara att hon behövde betala bensinpengar utan hur mycket hon fick betala. Hon tycker att jag tar överpris när jag tar 15 :- per mil. Det är ju inte direkt som att jag tjänar särskilt mycket på att ta ut denna gigantiska summa! Men hon tycker att man ska räkna ut vad bilen drar (vilket jag inte har en aning om men enligt henne MAX 10-11:-/mil) och självklart inte ta något för slitaget för bilen! Och detta när det gäller vänner.
Men grejen är att min bil slits lika mycket på om det är vänner, kunder eller fiender jag kör på! Och det är inte så att jag inte har ett vänpris. För kunder och fiender är det 25 :- / mil.
Men, men... Jag blev ledsen över att bli kallad snål så hon får sina pengar tillbaka och nästa gång vi gör något tillsammans ska vi ta hennes bil! DET är bra...för då slits min bil mindre :O)) Och med tanke på hur dålig min bil är och hur fattig jag är så är det strålande!!
Nu har min ångest ökat till existensmaximum innan den totala nedbrytningen! Jag känner mig iskallt ensam...och det är jättejobbigt! Det är väl dags igen!! I morgon är det utredning som gäller igen...och samma på tisdag och onsdag! På onsdag får jag domen och den ser jag verkligen framemot!
Jag har huvudvärk och jag har inte tagit några tabletter...dessutom har jag tiggt om en annan människas tid...och omsorg...och det är alltid jobbigt! Livrädd för att bli nobbad...usch...och inte finns det ett skit på tv och inget har jag att äta...
Jag måste bryta mitt negativa beteendemönster för det tär på krafterna! Jag tänker ge mig själv denna vecka att misshandla mig själv...vara negativ och kräkas galla i denna blogg! Sedan måste jag SKÄRPA MIG!! Men det är först om en vecka!! Nu är det gallaspy som gäller!
En sötsliskig parfym ligger i luften här...och det stör mig också... Måste vädra...tror jag...vädra ut både stank och minne!
Men en positiv sak som hände igår var att jag fick grymt mycket beröm för mina bilder!! Av en fantastisk fotograf och en man som verkligen har bildseende! Han gav mig mycket konstruktiv kritik och jag ska erkänna att jag har aldrig varit jättebra på att ta totala sågningar men det kan jag av honom! Och sågningar blir det! Men majoriteten av bilderna var enligt honom mycket bra...cirka 2 % suveräna...i en klass för sig och de sista procenten var bara att kasta!!
Jag tar hans kritik för att jag vet att han är ärlig...och säger exakt vad han tycker...utan omsvepningar... Jag beundrar det hos honom...hans ärlighet! Det betyder massor för mig som person men OJ, vad jag utvecklas fotografiskt tack vare denna man!! TACK!!
Nu vill jag supa mig full...så mina känslor blir avtrubbade! Det vore skönt!!
Hoppas ni har en skön kväll!!
Dagens citat!
F & bess....
Det kommer nog bli bra...det tror jag!! :O))
Farliga förbindelser...
Jag började se filmen igårkväll och har nu sett den klart! Det är en mycket informativ film för mig eftersom jag tydligen har alla tecken på att vara sjukligt svartsjuk! Här kan jag ju lära mig lite saker!! För man ska ju bejaka alla sina sidor och är jag det så är det lika bra att leva ut det!! ;O)
Ska väl bara skaffa ett lämpligt offer att göra det med...någon som inte vet vilka de första tecknen är...så jag kan överrraska med en kokt kanin eller knivhot eller något annat smaskigt!! ;O))
Nä, men allvarligt så blir jag rädd....det är ju inte kul att ha dessa djupa störningar! Om jag nu har det så varför? Och vad är de säkra tecknen? Och hur gör jag för att leva med dem? Och framför allt vem kan leva med mig när jag är så störd? Jag får helt enkelt leva ensam för inte i sjutton vågar jag utsätta någon för det... Och inte vill jag heller utsätta mig själv...och det är nog det viktigaste... :O(
Idag...
Sedan har jag varit på promenad i skogen i cirka 2 timmar! Superskönt!! Okej...apropå ingenting...tänder det dig att se en kvinna slicka en skiftnyckel?? Ja det kanske det gör men det tänder inte mig. Jag tycker sånt är mycket märkligt! =/
Men som sagt...skogspromenaden...en riktig tänkarpromenad igen och det är så skönt. Självklart var kameran med... Och så börjar det bli riktig höst och luften är hög och lite kall, och solen skiner så fint mellan träden! Helt ljuvligt!
Idag har jag också ringt och skällt på Alecta som jag ska få pengar av för att jag är sjukskriven. Har skickat in papper från september förra året och tills nu men ännu inte sett några pengar! Och de skyller bara på varandra men jag finns i systemen och det är ju bra att veta. Jag frågade om hon trodde att jag skulle få dem i år och hennes svar var att det var deras krav...förmodligen tidigare!! Ser framemot att de ska backa tiden...hoppas de kan backa tiden cirka tio år...skulle vara bra!! ;O))
Sedan har jag sett hur lite pengar jag får från försäkringskassan nu efter att det nya systemet satt igång. Härligt, härligt! Det känns underbart att veta att det är vad jag ska leva av snart!
Men jag har fått ett mäjl från min sista brud där hon gör flera beställningar av bilderna och dessutom skriver att hon är jättenöjd och om jag någonsin åker till Västervik och vill ha en modell så ställer hon mer än gärna upp...så nöjd är hon! Det känns som ett gott betyg och dessutom ger det mig lite uppmuntran inför helgen som kommer.. Jag behöver det för jag känner mig lite svackande i min tro att jag är bra... Och detta bröllop måste jag göra bra eftersom det är min vän! Korkad kommentar egentligen för jag måste ju göra alla fotojobb bra...och det finns inget men... Mer än att hon är min vän och kanske ser mig på ett annat sätt vilket gör att jag känner högre krav på mig... Vad vet jag!
I morgon ska jag i alla fall till Alvastra och Omberg för att rekognocera! Förhoppningsvis följer en vän med...vore trevligt! Annars har jag så himla svårt att ta mig iväg!!
Jag har ju fått reda på att jag har extremt dåliga blodvärden och efter den domen har jag blivit såååå trött och oinspirerad! Undra om det hänger ihop! ;O)
Men jag har i alla fall tagit en järntablett idag...får se om jag har lust att fortsätta! Jag brukar inte vara bra på sånt men det skulle nog vara bra mot tröttheten...så...SKÄRPNING!!
I morgon ska jag också beställa filter...två stycken. Dels till mitt nya... OJ vad jag ser framemot att få mitt nya objektiv! Det får jag snaaart....
Och snart måste jag gå och lägga mig....för jag är trött som en alika men jag vet att det var något jag ville skriva om men det har jag glömt! Jo, just det...att jag känner mig onöjd och varför gör jag det?? Det ska jag berätta en annan dag för just nu orkar jag inte!!
Sov gott när du lägger dig ner och tack för att just du läser min blogg! Skitschyrre!! :O))
Natti!
Personlighetstest
Jag har tagit ett litet personlighetstest och här är resultatet! Stämmer det tycker ni??
PERSONLIGHETSTYP:
Tystlåtna, idealistiska tänkare. Vill tjäna mänskligheten. Strävar efter att leva upp till sina värderingar, som tenderar att vara omfattande och väl genomtänkta. Extremt lojala. Flexibla och avslappnade så länge de inte upplever att någon av deras grundläggande värderingar hotas. Oftast begåvade skribenter. Kvicktänkta, med förmåga att se nya möjligheter. Vill förstå och hjälpa andra.
Karriärer som skulle kunna passa:
Skribenter, artister, personalvetare, socialarbetare, svensklärare, bildlärare, förskole- och dagispersonal, präster, psykologer, forskare, fritidspolitiker, redaktörer, studievägledare, journalister, religionslärare.
Jaha...psykolog skulle nog passa mig ;O) Jag som analyserar allt och alla!!
Annars är det artist...för bildlärare kan jag ju knappast bli för jag har ju inget estetiskt sinne!! =/
SÅ OTROLIGT JÄKLA GLAD & LYCKLIG!!!! =O))))
JAG ÄR SÅ OTROLIGT JÄKLA FUCKING LYCKLIG!! OCH STOLT ÖVER MIG SJÄLV!!
Det är många jag har att tacka för detta! Först och främst alla människor som stöttat mig och hållt tummarna för mig och uppmuntrat mig när jag tvivlat! Ni är guld värda!!
Alizarine som tipsade mig om bildombudsmannen och självklart också bildombudsmannen som hjälpte mig reda upp vad som gällde!!
Tack mina finaste vänner Jessan och Mandarinen som uppmuntrat mig och gett mig styrka i mycket låga tider med ickebefinnande självförtroende!!
Sist men inte minst min fina speciella vän Peter som hjälpt mig att få ihop de exakta siffrorna och gett mig det sista modet och styrkan och som dessutom ställde upp som standbyhjälp telefonledes ifall jag hade behövt! Och visst behövde jag...för jag vara bara TVUNGEN att få dela min lycka med någon när jag kom ut och stod på gatan och skrek av lycka...
Puss och kram till er alla!! Ni är alla otroligt viktiga i mitt liv och ni betyder MAAASSOR!!
Glädje och ångest....
Och nu sitter jag och samlar kraft och mod för att göra en riktigt bra förhandling!! Det är en sak jag verkligen har ångest för och jag bara skjuter på det...och skjuter på det... När är egentligen bästa tiden att gå dit? När är det minst folk i butiken? USCH!!
Jag hoppas ni tänker på mig när jag är där...och ger mig den styrka jag behöver ha!! Jag har ingen att ta med mig men jag har två som gärna hade följt med och båda är mina närmsta vänner som bor typ 4000 ljusår i från mig!! Varför hittar man människor som man verkligen, verkligen, verkligen gillar och så bor de på andra sidan jordklotet?? Det slår liksom aldrig fel... OM jag hittar någon jag tycker om så behöver jag inte fråga...för svaret blir alltid Skåne eller Norrland.... IRRITERANDE!! Kan de vara längre bort ifrån mig utan att lämna Sverige?? Nej då....inte då...
Men jaja....jag vet att de båda tänker på mig och det styrker mig!!
Nu ska jag äta lite så jag har kraft att orka tänka när jag är där och sedan ska jag åka!!
Som sagt, önska mig lycka till!! :O)))
Time out!
Jag väljer min vän före allt och alla! Jag väljer vår relation över allt och det är ett aktivt val!
yoga latte
Men något som jag är jätteglad för och lycklig och riktigt imponerad av är att jag kunde göra flera övningar jag inte kunde göra för ett år sedan för mina knän!! Helt underbart!!! Stolt är jag och glad över hur mycket träningen har hjälpt!
Nu ska jag bara komma igång igen och få lite rutiner igen så kommer jag snart må ännu bättre! Kanske jag till och med kan hitta tillbaka till det goda ätmönster jag hade för ett år sedan men som jag av någon anledning tappade! Det är inte lika lätt att få tillbaka men kanske, kanske jag orkar få till det igen! Jag är ju ensam nu igen så jag har ingen att ta hänsyn till längre så det är lättare på grund av det men så jäkla svårt att börja om! Men håll gärna tummar och tassar för mig...
Jaja...det är ett senare problem. Nu koncentrerar jag mig mest på att överleva...och det ska jag göra genom att yoga i höst...med brinnande fötter!! *grrr*
I morgon kommer även domen i mitt "mål". Kommer jag vinna? Hur mycket? Kommer jag bli en förlorare? Ja även det får vi se...i morgon...Först ska jag ha ångest för att ge mig in i maktkampen...det smutsiga spelet...Usch!! Men det är jag som dragit igång det...så jag måste avsluta det. Vill bara att det ska bli plus för mig...!
Tidigare på eftermiddagen ringde min vän och klagade på att jag svarade illa. Jag svarade med -Hej! eftersom jag visste att det var han som ringde. Det är att jämföra med lite senare när min bror ringer till mig! Det gör han ALDRIG!! Om det inte är riktigt nödvändigt och han inte har någon annan att be så bara det gör att man inte gissar på att det är han! Dessutom ringer han från okänt nummer och så svarar han -Ja, det är jag! Och sen fortsätter han mumla något obegripligt och jag fattar först inte alls vem det är! Men efter ett tag frågar jag om det är Lasse och han fräser något om att ja...det är väl klart!! DET skulle min vän klagat på...vill jag lova!! ;O)
Man kan ju undra vad min bror ville eftersom han då så sällan ringer mig och framför allt inte själv! Jag trodde nog att det var för att kräva mig på pengar för bärgningen av min bil men det nämnde han inte alls! Utan han ville visa sina arbetskamrater på jobbet mina bilder från Ags 50-årsfest! Det är ju roligt!! :O))
Jag har faktiskt fått lite mer ont armen av yogan och är jättetrött i den så det är bäst jag slutar skriva nu... Får väl vila en stund!! Pussa alla kissar som är här och framför allt ta värktabletter!!
Mardrömmar i natt
Och nu är jag rädd att detta är ytterligare en sanndröm!
För några månader sedan drömde jag en dröm om att mannen jag var tillsammans med då hade slutat älska mig. Den gången vaknade jag och grät...kände mig som världens mest ensamma människa och det gjorde så ont. Så jag tog mod till mig och frågade honom och efter en stund bekräftade han att det var sant! Han älskade mig inte på det sättet längre... Jag trodde jag skulle dö när jag hörde det men jag visste det ju redan eftersom min dröm redan berättat det för mig!
Och nu sitter jag alltså här med en liknande dröm och denna är säkert också sann!
Jag tänker inte berätta om drömmen... Jag tänker försöka förtränga den även ifall den är som kravlande larver i magen och ett tryck över bröstet!!
När det är så här påtagliga drömmar så AVSKYR jag dem verkligen... Vad är det som gör att jag drömmer såhär! Är det så att denna person och jag har någon speciell kontakt som gör att jag kan känna hans tankar även ifall han finns typ 4 miljoner mil ifrån mig! Eller inbillar jag mig bara och förra gången var en "lyckoträff"? VIlken lyckoträff i såna fall!
Jag vet inte och egentligen spelar det ingen roll... Det kommer visa sig om drömmen är sann eller inte....för tillfället ska här förträngas....
Och så tänker jag att om även denna dröm visar sig vara en sanndröm...varför är inte alla mina positiva underbara drömmar sanndrömmar?!?!?!
dagen idag..
Det gick bättre än jag hade föreställt mig. Jag kom så klart för sent och i all stress glömt identifikationshandlingar.Och det skulle ju vara för MIN säkerhet så huu... Vad kommer nu hända??
Jag träffade en manlig, mycket trevlig psykolog som jag måste säga, kan sin sak! Jag önskar att alla mina vänner kunde få träffa en sån psykolog en gång! Mycket intressant och bra.
Efter att jag fyllt i ett formulär med frågor tog han det och kollade snabbt igenom det och summerade det med att jag fick 50 poäng för det!! Jaha...och vad menas med det? Jo, att jag är svårt deprimerad. De hade en skala som gick från lätt till svår och jag klarade sista den översta med stooor marginal!! Så...nu vet ni!! Jag är djupt deprimerad!! :O((
Självklart var det jättejobbigt att höra så tårarna började rulla och så var det igång. Som tur var hade han inte näsdukar inne på sitt rum så han lämnade mig en stund och jag grät som ett litet barn och var ganska lugn när han kom tillbaka! Och efter det pratade vi om allt möjligt! Och det kändes riktigt bra. En gång till kom tårarna och det var när vi pratade om min pappa och det hade jag inte räknat med. De senaste åren har jag kunnat prata om pappa och den situationen hur mycket som helst utan att bli känslomässigt berörd men inte idag...för vi kom från en annan vinkel...och jag insåg något jag inte insett förut!! Och det var jobbigt!
Men i vilket fall som helst kom han fram till att jag borde nog få gå och prata med någon igen...och det känns jättebra för det har jag saknat och jag känner verkligen att jag behöver det! Hoppas, hoppas, han kan fixa det!! :O))
I övrigt förstod han att jag tyckte det var tungt att söka jobb när jag inte mådde bra och hade sån värk och han förstod min rädsla... Han trodde inte att det var så svårt och oöverkomligt som jag tror och det kändes ju bra! Men han tyckte att jag borde träffa en coach också så det hoppas jag också på!
Efter idag ger denna utredning mig helt nytt hopp. Det kanske är bra och de kanske är där för att hjälpa mig och inte sänka mig som jag har trott!
Men psykologen är ändå inte det värsta. Jag själv är ganska så klurig och psykologlekande så att träffa en psykolog och prata med är bara intressant...kanske är jag FÖR analytisk till och med men det går i vilket fall som helst att spela spel med psykologer...på en hög nivå...och det är intressant!
Nästa gång är det sjukgymnaster, läkare och beteendevetare jag ska träffa och det är grymt mycket jobbigare! Men hoppas det går bra också och jag får den hjälp jag behöver och förtjänar!!
Fick i alla fall berätta var jag ville vara om ett år och jag svarade att jag vill leva tillsammans med någon som älskar mig, på landet, med mina katter och kanske en hund och jobbar halvtid i reception och halvtid med fotografering och sång. Utan värk och odeprimerad!!
Ingen utopi tyckte han. En del har drömmar som är så avlägsna men det är inte mina. De är redan i rullning och vill jag kan det mycket väl ske! Och det gör mig glad!! Så klart!!! Eftersom jag är en person som lyssnar på vad andra säger...och framför allt vad andra inte säger...så betyder ju detta massor...
Men han sa också något riktigt klokt som är värt att betänka för alla...
LIVET ÄR OLAGOM & BESVÄRLIGT!!!
Och det är helt klart sant. Allt jobbigt kommer på en gång...som nu för mig... Jag vill hitta vänner, jag vill hitta någon som älskar mig, jag vill inte vara ensam mer, jag vill ha ett jobb som jag trivs med och jag vill ha en bra hälsa! Och visst är det tufft med allt på en gång...men så är livet...för alla... Det gäller att hitta bästa lösningen för att göra det överkomligt för sig och ALDRIG GE UPP!!!!! Och det tänker jag inte... Jag vill leva och jag vill uppleva...kärlek...förälskelse och lycka!! Jag vill uppleva att någon har mig som nummer ett i sitt liv och denna person är min nummer ett! Jag vill...jag tvivlar lite på att det går men jag tänker inte ge upp än!!
Nu ska jag gå och lägga mig och hoppas att det blir en riktigt bra dag i morgon! Och framför allt att jag kan sova lugnt och skönt i natt!! Det är jag värd efter denna dag!!
American Idol 26 augusti
Syesha gör en Alicia Keys-låt och det är riktigt bra!! Snygg är hon och vackert sjöng hon!
Vilken märklig låt David Cook fick!! Jag älskar honom!!! Fantastisk sångare och så snygg!!
En av de bästa framförandena som Archuleta haft!! Jag gillar det! Nej..det var sött och passade hans pojkaktighet.
Fever med Syesha...riktigt bra! SÅÅÅÅ snyggt slut!! Härlig ton och bara WOW.....
Cook igen och det ser jag alltid framemot! Detta är hans typ av musik...lite rockigare och bara så bra. Raspig röst som jag ryser av. Fast han var liiiite låg!
Jag gillar inte Archuleta med ballader. För tråkigt och pretentiöst och hans läspningar kommer fram för tydligt! Usch!
Syesha bra igen men lite konstigt låtval!!
David Cook...ja en låt jag egentligen inte gillar men han är suverän!! :O)))
Jag tror helt klart att det blir Davidarna i final...så klart...finns inget annat alternativ!
För övrigt....
Mina drömmar....
En sammanfattning kommer här:
Jag drömde att jag var tillsammans med mannen i mitt liv och några till på någon slags fest och en annan man av någon anledning skulle ta en bok och gå iväg med från rummet vi var i till ett annat. Och då valde jag att följa honom med blicken, hela vägen till det andra rummet och när min man såg det så blev han inte glad. Jag förklarade att det var boken jag följde med blicken men det var underförstått att så inte alls var fallet. Vi, min man och jag, hamnade i säng senare och låg och pratade och då berättade han att det gjorde ont när jag så tydligt spanade in andra män...
Sedan drömde jag att Ingrid skulle handla kläder till sin man eftersom de bara kostade 79:- styck och jag kollade priset och vissa storlekar gjorde det. Var prissänkta alltså! Och så kom Bosseglassbarglass dit och skulle hjälpa oss och han är snygg och jag bara suckade ljudligt och då fick Ingrid för sig att hon skulle säga till honom att hon skulle köpa kläderna till min man. Vilket är väldigt märkligt, tyckte Bosse. Att liksom min bästa vän ska köpa snygga kläder till MIN man.. Det luktar otrohet där så det bara smäller om det...tyckte han. Själv gick jag ut och flörtade med Lingon, en gammal kompis, som stod och sålde lotter och delade ut vinster. Det går liksom alltid hem för han är bra att flörta med. Jag fick bekräftelse av honom, en skön liten besvarad flört och det var underbart!!! :O))
Det kändes så skönt att bli uppskattad och framför allt sedd...vilket jag inte blivit på väldigt länge! Och att dessutom ha en man som var lite svartsjuk och visade att jag betydde så mycket för honom att han faktiskt tänkt tanken att han kunde mista mig! En skön känsla... Att det var han som ville kämpa för mig och behålla mig och faktiskt var rädd för att mista mig! :O)))
Så....
Håller på att käka frukost....kastar i mig gröten så jag får i mig allt innan jag spyr...ska leta upp vägbeskrivningen nu och sedan är det bara att åka... Får inte glömma värktabletter...
Har inte sovit mycket i natt och när jag väl har sovit har jag drömt massor... Inget otäckt som att jag är jagad eller så utan ganska sköna drömmar ändå...fär jag hade makt...och fick uppmärksamhet...och jag kommer ihåg alla..men det återkommer jag till senare... Har redan skrivit ner dem och tänkte berätta om dem senare ikväll....
Även idag bränner tårarna innanför ögonlocken och magen känns tung.... Det kanske är en konstig förklaring och känsla men det är som en stor tyngd är längst nere i magen som bara drar mig mot marken!! Nu känner jag mig dessutom illamående och skakig i armarna...så det är dags nu....
Yipppiieee...vad kul det ska bli!! =/
Ord av visdom...
Pissigt men sant...
Oro i mitt hjärta...
Jag tycker livet är så förbannat jobbigt just nu... :O(((
Jag borde gå och lägga mig nu för den där jäkla utredningen startar i morgon! Den som kommer avgöra hela mitt liv och det känns så jäkla jobbigt!! Och att det sedan måste vara i Norrköping som jag inte hittar i och att jag dessutom måste hitta ett parkeringshus och parkera bilen gör saken värre... Jag orkar inte detta... Min kropp orkar inte detta... Jag tål inte den här typen av stress...inte så mycket som det är nu i alla fall... Min kropp slutar fungera då och jag kan inte gör någonting....
Men jag har inget val och det ska bli skönt när det är över...hur jävla jobbigt det än är så ska det bli skönt när halva september har gått... Då är allt mitt jobbiga över...och jag har fått min dom... Och jag lovar att jag överlever...för det finns inget annat alternativ! Det är bara att kämpa på och göra det bästa av sitt liv och sin situation!! Jag har inget val! Jag kan inte bara lägga mig ner, sluta bry mig och bara skita i allt... Jag måste gå igenom det här jävla skiten...hur jävla jobbigt det än är!! Jag bara önskar att jag hade någon som kunde ge mig mod, stötta mig och finnas där för mig under tiden!!
Men ensam är stark...det har jag läst någonstans...och så är det väl... Jag kommer klara mig igenom detta ensam och det kommer göra mig starkare i min ensamhet...och svårare att släppa in någon...
Jag får helt enkelt göra mig i ordning och lägga mig i sängen och hoppas att inte ångesten äter upp mig!! Att inte värken tar över så jag inte kan andas...
Och sedan hoppas jag att ni tänker på mig i morgon kl. 13-16 när jag och mitt liv ska ältas av en psykolog!! :O((
Jag har ångest!!
Jag är förbannad på mig själv och arg för att jag aldrig i hela mitt liv fått lära mig att stå upp för mig själv och nu när jag försöker så blir det fel och fel och jag har ångest och ångest.... JÄKLA SKIT!!!
SÅ...för att prata om något helt annat så kan jag berätta att det gick bra hos sjukgymnasten...förutom att jag är sned och hon drar tillbaka det och då får jag ONT!!! Och det är inte så skönt men jag hoppas att det ska bli bättre med tiden! Det värsta är jag har blivit så sned i ryggen att det gått ut över mitt ena knä så nu har jag fått problem där också!! Så jag hoppas det löser fort!!!!
Jag har varit och fotograferat på privat område också! Jag gissar att man inte får det...så när ägaren kom var jag lite nervös! Men jag vet inte om han såg mig, och gjorde han det så brydde han sig inte! Jag känner inte att det är privat område eftersom det är på gården jag växt upp så det känns lite som att det är mitt privata område i så fall!
Och nu är jag ganska nyssligen hemkommen....eller ja, för en timme sedan och sitter och funderar på vad jag ska göra resten av kvällen. Redigera bilder gissar jag, titta på tv...och hoppas att någon kommer in på msn så jag kan prata med någon!! VAR ÄR NI ALLAHOPA????? Och sedan ska jag så klart ha lite, (förhoppningsvis) ångest inför morgondagen... Den stora utredningen börjar i morgon så då ska jag prata med en psykolog i 3 timmar. Jäklarns va roligt det ska bli! Jag vet inte alls vad jag ska säga... Jag är helt säker på att det löser sig men det är inget jag ser framemot!!
Men nu ska jag se på Vänner...det som är kvar... Återkommer nog senare...när jag hamnat i säng... Ikväll kommer vi nog vara många i sängen....alla utom Tufsis kan jag tänka mig... Mysigt... Kanske ska gå och lägga mig!
Jag missade vänner för en telefonförsäljare från telia ringde och ville erbjuda mig billig ip-telefoni där. Men det skulle innebära att jag skulle gå ner från 24 Mb till 2 Mb och det tyckte han skulle räcka! Jag är riktigt skeptisk till det... Men det var uppenbarligen allt man behövde för att surfa litegrann som jag gör! *skeptisk*
Nu är jag förvisso bunden hos Bredbandsbolaget i ytterligare typ 10 månader till och det fungerar anskrämligt just nu! På natten, efter midnatt, går det inte ladda sidor och det är så jäkla irriterande! Jag ska ringa dem nu och skälla! Japp, det ska jag!!
God morgon!
Kanske lite sent att säga det nu och jag har varit uppe en stund men har tagit sovmorgon idag...och faktiskt kunnat det så det har varit jätteskönt!
Jag tog ju blodvärdena förra veckan hos läkaren och de var sämre än de någonsin varit men jag fick ändå ingen medicin för det utan han konstaterade bara att det var så! Och så frågade jag om han kunde ge mig starkare värktabletter men det rann liksom också bara ut i sanden!
Idag fick jag ett otroligt roligt brev på posten!! Det var från läkaren som jag var hos förra veckan! :O)))
Han skriver att i vårt samtal glömde han bort att ge mig medicin för blodvärdena och att han tagit sig friheten att skriva ut sån medicin till mig! Att det sannolikt var därför jag kände mig så trött så detta kunde hjälpa mig! Och dessutom skrev han lite olika värktablettskombinationer som jag kunde ta...
Supergulligt av honom men snacka om förvirrad!!! *hahahha* Grejen är ju att han lika gärna kunnat strunta i att berätta att han "glömt" ge mig medicin och bara låtsas som att det var så det var meningen att vara. För så tog ju jag det!
Men visst, jag visste ju att han var förvirrad...det pratade vi om i vårt nästan två timmar långa samtal...men jag trodde ändå inte att han var så förvirrad att han glömde ge mig medicin. Fast uppenbarligen satt i helt andra tankar...och det är ju trevligt och engagerande!! :O)))
Vad händer idag då?? Jo, jag ska till min sjukgymnast...typ NU.....SHIT...va klockan var mycket...och jag har inte ätit än och inte gjort det och det och det....OJ OJ OJ... Skulle inte förvåna mig ett dugg om inte bilen startar!!
Sedan ska jag till Bj och hämta katter, elpiano och uppenbarligen äta också för det hinner jag ju inte nu!!
*slänger in kameran i bilen och sticker*
Bye så länge...
Natt igen...
Så vad har hänt idag då? Ja inte blev det en tvtittardag inte....nej, jag gjorde andra saker istället..såsom slösade lite pengar på att handla mat...provköra min konstigt låtande bil, och idag lät det inte när jag bromsade och svängde längre..SKÖNT!! MEN...och det är så att det finns alltid ett men och jag är helt säker på att livet är ute efter att knäcka mig denna höst!! *suck* När jag stängde av motorn drog fläkten igång, och den lät som F A A N..... Helt jäkla otroligt!! Jag blir tokig på min bil just nu...och eftersom nerverna börjar ligga mera utanpå än inuti så är det lite jobbigt!!
Jag har pratat med bruden idag också..inför bröllopet! Hon kommer ner till Omberg på fredagen så jag frågade om vi kunde träffas och kolla platser för fotografering då men de hade det rätt tjockt så... Men hon skulle försöka. Men hon säger sig ha rätt bra koll själv var de vill fotograferas... Det enda hon egentligen behöver mig till är att peka höger eller vänster....hahahaha...så jag behöver inte ens trycka på avtryckaren... ;O))
Ännu bättre är att hon skulle försöka fixa pianisten som ska kompa mig när jag sjunger, att komma på fredagen så vi får öva! Det är en poplåt med typ körarrangemang i så jag måste göra om den lite och det är ju bra om pianisten vet om det så jag hoppas att det går att fixa! Men å andra sidan är fredagen den enda dagen den veckan jag är ledig om jag inte ska fotografera den där hästtävlingen då...men det tänker jag säga nej till...det bestämde jag precis nu!! Fast vill hon betala vad jag begärt och det är bra förhållanden kan jag inte tacka nej så....*suck igen*
Den veckan kommer inte bli rolig men jag hoppas att jag kommer överleva den och komma ifrån den i något sånär bra skick...!
Fick just nu ett mäjl och jag har ljudet på och det ljudet ger mig fjärilar i magen...för jag tror och hoppas att det ska vara ett mäjl från en speciell person... Det stör mig att ljud och olika saker kan påverka mig så mycket. Mäjlplingandet gör det...och även om min mobiltelefon skulle pipa för sms! Då börjar monsterfjärilarna kravla omkring igen och så går jag till telefonen och hela tiden försöker jag intala mig att jag inte bryr mig vem det kommer ifrån. Eller rättare sagt, jag låtsas att jag redan vet vem det är ifrån och på så sätt kan jag se och känna mig lite neutral och hålla fjärilarna liiiite i schack! Men jag blir nästan alltid besviken...för det är sällan från någon jag hoppas att det skulle kunna vara ifrån! Och inte heller nu var mäjlet från någon jag önskade mäjl ifrån så....
Idag har jag också blivit så ledsen på en....jag kallar henne vän...men det är hon inte... En bekant på nätet! Hon är jättesöt och trevlig och tror att bara hon går ner i vikt kommer hon bli vacker och kan ställa sig framför kameran hos en fotograf! Det är så jäkla sorgligt all jakt på kilon... Min senaste modell jag fotograferade är fantastiskt vacker och precis lagom och när hon såg bilderna var hennes reaktion att hon måste gå ner minst 20 kg!!! Var skulle hon ta dem ifrån??? Hon är sååå vacker och har sån utstrålning och är helt perfekt men ändå!! Det är inte konstigt att var och varannan blogg jag ser på nätet består av en tjej som är sååå jäkla mager och ändå klagar på att hon är tjock! Att samhället ska få vara såhär!!! Det är inte konstigt att min brorsdotter mår dåligt och tycker att hon är äcklig och tjock när samhället ser ut som det gör! Och hon dessutom har en mamma som bekräftar det...
Jag kan ju bara konstatera att jag har ingen plats i detta samhälle i alla fall...så det är väl bara att krypa till korset...inse att jag inte är värd någonting för att jag inte är smal...och vacker... Hur kan någon tycka att jag är attraktiv? Hur kan jag TRO att någon skulle kunna tycka att jag är attraktiv??
Ja...usch för samhället...men grejen är att jag också börjar falla i den fällan...inte tycka om mig för att jag inte är smalare än jag är nu...för att jag inte är vacker...inte attraktiv! Och då blir jag ju inte direkt vackrare!! För det handlar ju om självkänsla och att tycka om sig själv...precis som man är... Men det är just där det dalar lite just nu för min del... Har jag rätt att tycka att jag är vacker? Finns det någon som kan tycka att jag är attraktiv? Vacker? Sexig? Eller borde jag skämmas för att jag önskar det och hoppas att det ska finnas det?
Usch nu blev det djupa tankar....och inte så bra att tänka på precis innan jag ska somna... Och dessutom har jag fått jättevärk i min skuldra så det är nog dags att sluta skriva för ikväll!!
Jag har inte sovit bra på flera nätter...och dessutom vaknat tidigit och inte kunnat somna om... Jag hoppas att det inte ska vara så i natt utan att det blir en god natts sömn med trevliga drömmar!!
OCh det önskar jag dig som läser härinne! Tack för besöket och dina tankar på mig!!
Natti!
Dagens citat!
Det enda som i slutänden betyder något är kärlek!
Och jag har älskat och jag älskar fortfarande...
God morgon...eller är det??
Har börjat dagen med en morot och lite värktabletter och nu sitter jag här med Tufsen i mitt knä och det är såå mysigt! Jag funderar lite på vad jag ska göra idag! Ska jag ha en tv-dag för Heroes kör maraton under dagen och det kan väl vara trevligt? Eller ska jag åka iväg någonstans med min dåliga bil? Frågan är bara var?? Det är fint väder ute..solsken och ulltussar på himlen och det blåser precis så där lagom! Lite höstlikt!! Hoppas det är hög luft också... Jag längtar till en riktig höst i år! Med vackra färger, hög luft, solsken och blå himmel...och ett polfilter...eller två.. Hur kan jag klara mig utan det?? Det kan jag ju förstås inte men jag vet ännu inte hur jag ska få tag i något! Om jag ska beställa eller om jag får ett på garantin! Men jag hoppas och jag önskar att alla ni som läser här håller tummarna!!
Jag önskar att jag hade någon här som tyckte lika mycket om att fotografera som jag och som ville ge sig ut och fotografera alltid...i nya miljöer och nya tidpunkter!!
Snälla, alla som jag känner som vill som jag! Flytta hit genast och vi kan umgås och fotografera i höst!! Men det blir inget med det för det är ingen som vill ge upp sitt eget liv för att göra mig lycklig..konstigt nog ;O))
Nä...nu har jag tappat lusten för allt så jag måste ändra sinnesstämning... kanske käka en morot till! ;O))
Får se när jag återkommer!! Ha en bra dag så länge!!
Min fantastiska dag...
Denna promenad handlade som vanligt om relationsbekymmer! Hur tråkigt det är att man inte kan styra en annan persons tankar och få honom/henne att se vad jag ser! Hur enkelt skulle inte livet bli då?!?!
Men nu går ju inte det och allt man kan göra är att berätta vad man själv ser och sedan hoppas att personen ifråga orkar lyssna och ta det till sig....Men det ligger utanför min makt och det gör det så svårt! När jag ser hur enkelt något kan vara och hur en fantastisk person gräver ner sig helt utan en vettig anledning...då gör det bara ont! Och blir frustrerande!! Men det är utanför min makt... Den lilla makt..eller påverkan...som jag har haft har mist sin verkan och dragningskraft och jag står helt maktlös!!
Men jag kommer aldrig ge upp...trots maktlösheten... Jag kommer att välja att alltid finnas där för jag ger inte upp! Jag överger inte en människa som betyder så mycket för mig! Det gör jag aldrig! Även ifall personen i fråga ger upp eller inte vill ha mer med mig att göra. Då får jag finnas på avstånd men jag försvinner aldrig. Kanske kan min maktlöshet bli ännu större och flytta till en annan galax men det blir inte så jättestor skillnad mot hur det är nu så... Jag tänker inte ge upp!!! Jag VÄGRAR!!
Nog om det...det var djupa tankar på min promenad och det var lite vad de handlade om!
Sedan när jag åkte från skogen, åkte jag och hämtade Frida för att skjutsa henne till farmor. Det var jätteroligt att träffa henne även ifall det bara blev en kort stund!
Sedan när vi satt där kom min bror dit! Ni vet...han som jag var tvungen att be om hjälp med bilen trots att han avskyr mig! Han sänkte hela mig och efter det mådde jag skit!! Ångest och oro och mindervärdeskomplex och självhat är känslor som dyker upp efter att ha träffat honom! Inte just då för alla ser ju hur han betér sig och han betér sig illa men det känns ändå så träffande! Och det känns så jäkla tråkigt! Men, men... Jag frågade vad han ville ha för bärgarhjälpen och han svarade att han vet inte men ett par tusen!! Han säger bara så för att vara elak och han tycker nog att jag ska betala det egentligen men samtidigt så är det någon han byter tjänster med så jag tror han gör något för honom som betalning men jag vet inte... Eller jag vet att det kommer gå till så mellan dem men jag vet inte vad min bror får för sig att kräva av mig! Det får tiden utvisa!
När jag ändå hade honon där frågade jag honom om han visste vad det kunde vara för fel på min fläkt som immar igen bara på förarsidan...hela tiden och regnar det så är det omöjligt att köra utan att ha fönstret öppet och liksom vädra ut dimman. Han sa vad felet var och det var någon värmepackning eller liknande namn, som var trasigt och det kostade 5000 spänn att byta så jag får fortsätta att åka med extremt dåligt sikt och lite på känn! Hittills har jag ju klarat mig och ska något hända hoppas jag det händer ordentligt så jag dör och inget annat!
Och senare på kvällen när jag åkte hem till stan så började något dunka som FAAN när jag bromsade och svängde! Jag gissar på bromsbackar och det går väl ett par tusen till och jag bara kände att jag blev mer än modfälld!
Jag vill så gärna köpa nya objektiv och en ny kamera men jag har inte råd så det verkar som att jag får lägga fotografkarriären på hyllan... och det är så tråkigt precis när jag kommit igång och fått så många uppdrag och folk som vill bli plåtade! Men jag kan inte heller satsa på den karriären utan bil för det är många resor och tunga saker så det känns rätt omöjligt nu! Irriterande! Men även där står jag maktlös så det är väl bara att ge upp...kasta in handduken...
Men en rolig sak har hänt och det är att jag har fått en jättefin hälsning i min gästbok på en fotosida och det gör mig så glad! En totalt okänd människa har valt att skriva en trevlig hälsning till mig...MIG...och dessutom gett mig komplimanger och sagt positiva saker om hur han uppfattat mig! Det är supergulligt och gör mig såå glad...ända in i själen!
Nu är klockan jättesent...och det är dags att lägga ifrån min snart överhettade dator och försöka smörja in mig själv på ryggen. Det är i sådana lägen som jag VERKLIGEN LÄNGTAR efter någon att leva tillsammans med! Någon som kunde ta kräm på sina händer och sedan massera och smörja mig och inte som det är nu...jag försöker slå knut på mig själv för att nå det mesta och ändå når jag inte allt!
Nej...kom min älskade blivande sambo...jag har väntat länge nog och jag tror du har det också...så visa dig för mig och våga ta chansen...Jag finns här och bara väntar på att få dela mitt liv och mina insmörjningar med dig! ;O))
Natti!!
OJ...
Kan man få vara hög och tycka att ens egna bilder är så jäkla bra så man håller på att spricka??
Det är så jag känner om en bild jag fotograferat och jag tittar på den massor med gånger och jag bara älskar den!! *stolt till tusen* :O))
Och apropå facebook så är det lite bra... Man är ju tvungen att bli bekräftad som vän för att komma in på någon annans profil och han godkände mig!! Helt jäkla otroligt! Det trodde jag aldrig att han skulle göra men det gjorde han! Och nu undrar ni förstås vem jag pratar om! Jo...G.. en föredetta arbetskamrat som var så förbannat snygg så OJ, OJ, OJ... Och rolig...vi hade jätteroligt när vi jobbade ihop, Han var så jävla dryg och för att inte tala om självcentrerad och tyckte han var snyggast i stan!! Han skröt om att han solade hela tiden HELA kroppen men hade något som täckte den lille därnere...Jag tror förresten inte han använde namnet den lille...*hahahha* Fåfäng var bara förnamnet men det är ju flera som är så ;O))
Men, vi fick en liten fnurra på tråden och i samma veva slutade han och när jag mött honom på stan har han inte hälsat...fast jag har i och för sig alltid mött honom med hans flickvän så det kan ju vara förklaringen ;O))
I vilket fall som helst så addade han mig vilket jag är jätteglad för för nu har jag suttit och tittat på bilder på honom och jag kan VERKLIGEN INTE FÖRSTÅ vad jag tyckte var snyggt med honom!! Fast han har förvisso gått ner massor kg och är mager nu och det är INTE snyggt! Men jag inser då att det är personligheten som får mig att känna som jag gjorde för honom... Det visste jag ju så klart men det är ändå en viktig insikt!! Så nu vågar jag nog möta honom på stan och hälsa på honom jag i alla fall!! ;O))
Och så var det bilder från hans bröllop för han gifte sig visst rätt nyligen! Han var jättefin! Det önskar jag verkligen till nästa bröllop jag fotograferar...att det ska vara en snygg och fotogenisk brudgum...och det får jag nog nu...kanske...hoppas det.... Gs brud var också söt men hade en sån klänning som jag tycker ingen passar i...
Jag hoppas i alla fall att de hade en underbar bröllopsdag och att de får ett lyckligt liv och att det håller hela livet. Det är han värd även ifall JAG anser att han inte är den mest trogna pojkvännen och ALDRIG skulle acceptera hans sätt som han är mot sina tjejvänner!!
NU...är det så att hur mycket jag än sitter här och väntar på att något spännande ska hända så gör det inte det...det är lika bra att inse... Så det är lika bra att ta tag i mitt eget liv och ta mig utanför dessa dörrar!!
Ha en bra dag... Jag tänker på dig!! :O))
Jag avskyr...
Glömde....
...berätta att det godaste som finns just nu är färsk majs på kolven!! SÅÅ GOTT!!
och jag avskyr verkligen majs annars..men färsk som man gnager på är såå otroligt gott, gott, gott.....
Och det är rätt så helt okej billigt just nu...så tips...köp och gnag! :O)))
God morgon eller nåt...
Och det är inte min vanliga ryggont utan i svanken. Jag var hos sjukgymnasten i måndags och då tryckte hon till där jag har ont och i ryggraden och det gjorde jätteont i svanken och det är det som jag har ont i idag... Jag tror något hände när hon höll på! Jag tycker det är skitläskigt med behandlingar för ryggen! En gång i gymnasiet var jag på ett gym och en intruktör där visade mig en tippbräda och berättade att det var jättebra för ryggen. Jag och min vän som gick där bestämde oss för att prova för det var ju ofarligt! USCH OCH FY JÄKLARNS va ont det gjorde. Naturligtvis hände det inget med min kompis men jag fick ryggskott! Kotorna flyttade sig uppenbarligen och jag kunde inte röra mig på veckor och värken.....FAAAN va ont!! Det har gjort att jag är jätterädd för olika behandlingar med ryggen och tycker sånt är otäckt och så fick jag denna behandling i måndags av en person jag litar på så jag är inte upprörd eller inte tänker gå dit igen men det känns lite jobbigt.
Men jag tänker mig att det kanske är jag som har sån speciell rygg... Jag är överrörlig i alla leder och vem säger att jag inte är det i ryggraden också då?? :O( Jag får nog prata med henne om detta när jag ska dit på måndag igen! Men i övrigt längtar jag dit för hennes behandling är skön! Hon ger ultraljud, vibrator, och nålar. Härligt!!
Vad händer idag då? Jag vet inte riktigt... Ska försöka engagera mig i att komma ut med kameran och Tufsen på landet tror jag! För det blev inget igår och både Tufsen och jag behöver det! Och Bina också...så klart!
Idag förresten, så har jag hittat en sida på nätet där någon okänd länkar till min fotoblogg och rekommenderar den! Sånt gör mig så otroligt glad!! Tack Madeleine som hon heter!! :O))
Jag måste också bestämma pris för fotouppdraget... Vad är rimligt och vad är inte?? Jag kommer förmodligen sätta ett fullständigt fel pris...inte för kunden utan för mig... Och så kommer jag få jobba massor gratis för att jag inte kan sånt här. Jag undrar om det finns någon kurs för att lära sig sitt eget värde och hur man ska ta betalt! Det skulle jag behöva!!
Jag skulle också behöva roas idag...undra om någon har lust att göra det...roa mig alltså? Jag har nog inte ens ens någon att fråga så nej...det blir väl inget...men det skulle vara trevligt.
Jag hoppas i alla fall att ni som läser här får en trevlig lördag...och tar hand om varandra därute!! Vi behöver mera omtanke och värme i världen så gör mig en tjänst och ge någon ett varmt leende och en komplimang idag!! Och ta hand om dig själv!! :O))
Dags för....
Jag är svintrött och mår illa och är full...som en alika... Hela huvudet snurrar och jag känner att jag borde nog inte tagit den där sista drinken!! Men den var god så.... Jag bara önskar att yrseln och illamåendet skulle sluta!! Det känns som om hela rummet snurrar och jag bara sitter här...alldeles drogad!! :/
Jaja...det går väl över bara det får bli en annan dag!! Skulle jag tro...hoppas det i alla fall!!
Jag har fått ett fotouppdrag och jag måste lämna prisuppgift för det ska utföras nu under augusti...senast nästa vecka alltså. Men jag har INGEN ANING om vad jag ska ta betalt och vad som ska ingå för de pengarna! Och min vän som jag brukar rådfråga om sånt är inne i en period där han behöver få vara ifred för mig... Det är samma vän som jag skrev mäjlet till för ett dygn sedan ungefär och vi har inte pratat sen dess... Han behöver nog som sagt vara ifred! Men det hjälper ju inte mig i min lilla fotopriskris! Så är det någon som läser här och som är bra på prissättning får ni gärna höra av er!! För som sagt...kris...kris...kris!!! ;O)
I övrigt så har jag avslutat och skickat alla bilder till den senaste modellen och hon är supernöjd!! Jag är också grymt nöjd med de bilderna och det gör mig så glad att även hon är nöjd!! Och som sagt...det är hon!! Och det gör mig så glad...så glad...ända in i själen!! Nu är jag sugen att börja jobba mera med detta för jag känner att jag har utvecklats mycket och jag vill utvecklas mer! Och jag bara älskar att fotografera i sånt sammanhang! Kanske har jag sagt det tidigare men ni får tåla det för jag är så glad...nästan hög även på det!! Har fått massor av beröm för mina senaste och det gör mig stolt över mig själv och ibland får jag till och med för mig att jag har en gåva och naturell talang för detta! Men det är bra dagar när jag ser det så...Annars är jag mest rädd för att bli upptäckt....att jag inte är så bra som jag tror jag är...eller som jag framställer mig att vara...och så faller jag...platt på betongmarken...för jag missar gropen där det är lite jordigt och något mjukare... Jag landar hårt...som knäckebröd...
Ja nu ni...nu vet jag inte ritkigt vad jag skriver...min hjärna flög bort för en stund men den har hittat tillbaka igen! Tur att jag inte behöver titta på tangenterna för att kunna skriva för jag sitter här och blundar och bara låter fingrarna gå... *hahah*
Men vad jag skulle komma fram till är att jag inte riktigt kan det...sätta igång och ta en massa fotojobb alltså... För dels har jag några bokade som närmar sig med stormsteg... Och dels för att jag har så ont och jag klarar helt enkelt inte av det!
Men en dröm som jag har och redan hade förra hösten är att hitta någon med rött eller orange hår och fotografera i höstlandskap!! Var jag ska hitta henne vet jag inte...om inte min raring kommer ner förstås!! För hon är en pangbrud i med världens coolaste hårfärg... *avis som bara den*
Mina uppdrag som gäller är det jag behöver en prisidé till...det är nästa vecka. Och den 5 september har jag fått förfrågan om jag vill fotografera en hästtävling och ett speciellt ekipage där! Det vet jag inte om det blir av ännu men vem vet...kanske! Jag vet inte egentligen inte om jag vill göra det heller men förfrågan har jag fått och ett pris har de fått så nu är det bara att vänta på ett svar och bekräftelse!!
Men efter det är det bröllop som gäller. Den 6 september är det bröllop på Omberg och det ska blir riktigt skoj. Jag måste erkänna att jag är lite nervös för det men det kan ju bero på att jag står för underhållningen också... Ska sjunga och jag avskyr låtarna de har valt! Men...det löser sig!
Jag är så glad att folk gillar mina bilder så jag är tacksam för de jobb jag får!
Jag tycker nog att världen snurrar lite mindre nu så jag ska försöka smörja in min rygg och ta starka värktabletter och sedan lägga huvudet på kudden och somna in.... Skönt ska det bli!!
Sov gott alla rara personer som läser mina ord...och som ser mig för den jag är...och inte den som ni vill att jag ska vara...för den är jag inte i alla fall så det är lika bra att sluta hoppas på det! ;O))
Natti!
Dagens låt!
YOUR LOVE IS JUST A LIE!
I fall asleep by the telephone
It's 2 O'clock and I'm waiting up alone
Tell me where have you been?
I found a note with another name
You blow a kiss, but it just don't feel the same
Cause I can feel that you're gone
I can't bite my tongue forever
While you try to play it cool
You can hide behind your stories
But don't take me for a fool
You can tell me that there's nobody else
(But I feel it)
You can tell me that you're home by yourself
(But I see it)
You can look into my eyes and pretend all you want
But I know
Your love is just a lie
(Lie)
It's nothing but a lie
(Lie)
You look so innocent
But the guilt in your voice gives you away
Yeah you know what I mean
How does it feel when you kiss when you know that i trust you
And do you think about me when he fucks you?
Could you be more obscene?
So dont try to say you're sorry
Or try to make it right
Don't waste your breath because it's too late, it's too late.
You can tell me that there's nobody else
(But I feel it)
You can tell me that you're home by yourself
(But I see it)
You can look into my eyes and pretend all you want
But I know, I know,
Your love is just a lie
(Lie)
It's nothing but a lie
(Lie)
You're nothing but a lie
You can tell me that there's nobody else
(But I feel it)
You can tell me that you're home by yourself
(But I see it)
You can look into my eyes and pretend all you want
But I know, I know
Your love is just a lie
(Lie
I know you're nothing but a lie
Your love is just a lie
Usch och fy...och så liite bra
Jag vaknade i morse av att telefonen ringde och det var den första bilverkstaden som jag bett om hjälp igår. Konstigt för dit kom inte bilen för lagning. Undra om han bara var snäll och ringde för att höra hur det gått! Gör människor så? Konstigt men är det så är det supergulligt!
Jag har också fått upplysning från den rätta verkstaden att min bil är klar nu...det var startmotorn som pajat och räkningen slutade på 2300:- Härligt! :O))))) *ironisk*
Men han var cool med betalningen och sa att jag kan betala den nästa vecka eller till jul eller så...han litade på mig! *hahah* Har inte hämtat min fina röda än men ska snart...
Sedan har jag fått ett stort brev om utredningen som jag ska påbörja på tisdag! Det var en tjock bunt med papper och bara det gjorde känslan övermäktig. Jag blir faktiskt lite rädd för det där och vet inte hur jag ska orka igenom det! Jag önskar att jag kunde vara frisk och bara få ha ett jobb och få undvika systemet och allt skit vårt samhälle har blivit.
Nu kommre jag ju få en dom om vem jag är och hur jag mår..och utifrån det får jag veta om jag är värd några pengar...eller om jag är paj för livet! Jag vill inte.... *stoppar huvudet i sanden ett tag till*
Något som gjorde mig såå glad och fick mig att le ända ner i magen var två kommentarer! En i varje blogg! Den kommentaren jag fick här av min älskade Mandarin gjorde mig så glad. Min älskade raring ska klistra kuddar på alla stenväggar så jag slipper slå mig mer! Så ovanligt gulligt och omtänksamt!! Puss min rara vän!! :O))
Den andra kommentaren var i min andra blogg av en gammal gymnasieklasskamrat och en av de finaste vänner jag haft i mitt liv. Hon och jag har tappat kontakten i många år och nu har hon hittat min blogg och jag har fått två kommentarer av henne. Bara det glädjer mig...men hon kommenterar också ett täcke som hon tror sig känna igen från 15 år tillbaka *hahah* Jätterolig kommentar som fick mina mungipor upp till öronen!! :O)))
Jag har haft ett känsloutbrott i natt. Jag kände mig lite kränkt och trampad på och då gick jag i taket! Jag försökte göra det på ett trevligt sätt och jag skrev om mäjlet ett flertal gånger men nu när jag läser det dagen efter ser jag att det är hårt skrivet! Jag vill inte vara hård och jag vill inte få någon att må sämre än de redan gör... Jag vet hur jobbigt det är att må så dåligt att man inte orkar någonting och knappt ser någon väg...varken in eller ut eller bort eller till... Inte känns det då bättre att få en ganska omotiverad utskällning då! Anledningen till utskällningen beror på månader av uppbyggd rädsla och förakt mot mig själv i vissa situationer och ibland rinner koppen över!
Jag känner att jag kanske borde be om ursäkt men samtidigt ber jag om ursäkt hela tiden och det är något jag måste sluta med så jag hoppas att en förklaring kan hjälpa min vän att se att det inte bara vara han...det handlar om mig också...mina känslor och mitt liv! Jag är ganska ofullkomlig men jag kämpar dagligen med att bli bättre, vara bättre, vara stark, positiv, hitta glädje i ett ganska sketet liv. Jag sliter hårt med mig själv samtidigt som jag gör allt för mina vänner! Kanske blir det för mycket ibland! Naturligtvis mitt eget fel eftersom jag inte är bra på att prioritera men jag hoppas att det finns förståelse...men det är inget jag kan be om! Ja vi får se...vad som händer!!
Tiden utvisar allt... Men oavsett vad som händer så önskar jag min vän allt gott och önskar att jag kunde ta smärta och sorg ifrån honom!
Nu ska jag ut i stora världen och hämta min bil tror jag bestämt... Och sedan ska jag nog fotografera lite!! Det var längesen och det är fint väder idag så det kan bli lite roligt! Tar nog med Tufsen och åker till landet!!
Upprepa samma misstag...
Jag vet vad konsekvenserna kommer bli men ändå gör jag det! Jag tänker nog kanske inte på konsekvenserna. Eller också är jag så naiv så jag tror att något ska ha ändrats!!
Men det har det så klart inte och det visste jag ju...redan innan jag utsatte mig för den situationen!
Undra om det beror på att jag är korkad som jag gör så? Eller kanske en obotlig optimist? Eller bara ensam och lever på hoppet? Det kanske är en blandning...förmodligen!
Men allt går i sina banor...och jag verkar inte kunna acceptera dem! Tänk vad livet skulle vara mycket enklare om jag insåg min plats i livet, inte utmanade ödet och min existens...utan bara var...och väntade in... Allt skulle vara mycket enklare och jag skulle inte köra huvudet i samma stenvägg fler gånger än just den första gången...
Tänk om man kunde lära sig av sina misstag?
Men är det något jag inte kan så är det just det... utan om och om igen...kör jag huvudet i väggen...alldeles blodig och sönderkrossad första gången, med stora ärr som finns kvar som påminnelse...men inte tillräckligt stora och fula för att jag ska fatta att jag inte ska göra det igen....pang....krasch...igen....huvudet i samma stenvägg...efter alla gånger i samma stenvägg får jag inte lika ont längre...det kan nog bero på att känselspröten är indragna och huvudet skyddat av en hjälm, kroppen av en mur...så denna gång blir jag bara lite mörbultad...och redan i morgon är jag uppe i sadeln igen...och förmodligen stångar i väggen igen ;O)
Jag är envis...som synden...kanske på lite gott men mest på ont....dels för min egen del då väggarna sällan flyttar sig frivilligt och för andra för att just väggarna inte flyttar sig...
Dags att sova...lite mörbultad men mest trött....och med värkande axel och skuldra... Hoppas min morgondag kommer bli bättre än denna dag har varit!
Sommaren 2008
Nu är förvisso inte sommaren slut än men hittar jag en lista på nätet så svarar jag på den så här kommer en sammanfattning av min sommar 2008.
- gjorde du något i sommar som du aldrig gjort för?
Ja det är jag helt säker på men frågan är vad!!
- dog någon som stod dig nära?
Nej...och det är jag glad för.
- vilka länder besökte du?
Danmark
- är det något du saknar sommaren 2008 som du vill ha sommaren 2009?
Kärlek...kärlek och åter kärlek...blandat med sex och uppskattning! :O))
- vilket datum från sommaren 2008 kommer du alltid att minnas?
midsommarafton...helt klart den roliga midsommarafton jag haft på åratal!! Tack min rara Frida för inbjudan! :O))
- största misstaget?
En person jag lärde känna på nätet som började förfölja mig...obehagligt! :O((
- har du varit sjuk eller skadat dig?
Ja, jag är alltid sjuk känns det som. Kronisk (känns det som i alla fall) värk som har fått åtminstone ett namn nu...myalgi! Jag har också haft ovanligt mycket skit i foten...typ glas! :/
- Bästa köpet?
batterier...och det låter kanske inte så upplyftande men det är det! ;O)
- Vad spenderade du mest pengar på?
Leva...och batterier... min enda lyx denna sommar...och så resor för att träffa en person jag tycker massor om!
- gjorde någonting dig riktigt glad?
min Frida gjorde mig glad som bjöd mig på midsommarfest, att träffa min vän, mina älskade katter...så klart... :O))
- vilka låtar kommer alltid påminna dig om sommaren 2008?
Jag minns aldrig låtar specifikt till år eller årstider utan till speciella händelser eller personer och det har jag många..eller några i alla fall. Men det var ju inte frågan så jag kan inte svara...men ska tänka på saken!
- va du gladare eller ledsnare i sommar jämfört med tidigare somrar?
Det har varit en betydligt tyngre och mindre glad sommar än förra året. Förra sommaren mådde jag jättebra och var nyförälskad och allt var helt underbart. Denna sommar har jag mått betydligt sämre och kärleken höll inte så bra men jag fick en fantastisk vän men det har varit tungt! Plus att jag har fått avsluta mitt jobb vilket både är plus och minus men tungt!
- vad önskar du att du gjort mer?
Jobbat mer och tjänat mer pengar om jag ska vara realistisk. Och fotograferat och sjungit. Drömmer jag så önskar jag att jag varit tillsammans med vänner och festat och bara roat mig mer, rest mer och hälsat på vänner långt borta och haft mera kärlek och sex.
- vad önskar du att du gjort mindre?
Mått dåligt, dragit mig tillbaka och haft värk... Inte varit så jäkla upp och ner i känslorna för det har varit jättetufft! Gråtit...för jag har gråtit mycket i sommar....
- hur tillbringade du midsommarafton?
På min brors midsommarfest, inbjuden av Frida och det var så jäkla roligt. Hoppas jag får komma nästa år och alltid hädanefter!! :O))
- blev du kär i sommar?
Nä...men jag har kommit över en kärlek...i alla fall ganska bra och det är skönt. Har vunnit en vän istället så det har varit en vinst när det tyngsta var över! Tack min vän!! :O))
- hur många förhållanden?
Ingen...eller avslutande av ett....
- favoritprogram på tv?
I sommar har det varit "morden i Midsomer" och "Mord i sinnet"
Fått hjälp! :O))
Med min bil...så klart! :O))
Först av min underbara vän brandmannen, som kom hit och hjälpte mig med startkablar och sin bil! Det gick tyvärr inte alls så det enklaste och billigaste alternativet, batteriet, är helt borta! :O(
Men det var trevligt att träffa min vän....och jättegulligt av honom att ställa upp!! Han är så genomgo och snäll så jag hoppas han hittar en lika gullig och snäll tjej...som typ min clementin! Hon ska ha en snygging som är hjälpsam och vänligheten själv och omtänksam och han likaså. Dessutom är de ju båda mina vänner så det vore PERFEKT!! :O)))
Sedan fick jag dessvärre ringa min bror trots att jag verkligen inte ville. Men alternativet att betala bärgaren själv för tusenlappar fick mig att krypa till korset och be snällt! När han är på jobbet är han ganska medgörlig och faktiskt trevlig i telefon, så även denna gång. Men han var på Elmia i Jönköping men hjälpte mig ändå! Efter hans hjälp ringde bärgaren, som hämtat min bil två gånger tidigare, och sade att han kommer om fem minuter. Och mycket riktigt! Där kom han och idag hade han inte särskilt bråttom så han tittade till och med för att se om HAN kunde hjälpa mig! Supergulligt! Jag älskar verkligen hjälpsamma människor och idag har jag träffat 3 stycken. Claes -brandmannen, Rolf - min granne och så bärgaren. Ja just det, jag har pratat med två verkstäder och de var också supertrevliga! Det är roligt!
Och denna gång hann jag ringa till verkstaden INNAN bilen lämnades där! ;O)
Så nu väntar jag bara på ett samtal där de säger att min bil är hel och fin och att det gick att lösa jättebilligt! För nästa vecka måste jag verkligen ha bilen. Har en fotografering, någonstans mellan Jönköping och Linköping och så ska jag till Alvastra klosterruin för att reka inför bröllopet! Jag ska ju sjunga på det bröllopet och jag känner verkligen inte för det så jag övar inte på låtarna: MYCKET KORKAT!!! Men det är sååå tråkiga låtar!
Jaja....jag löser det....på något sätt!
Mitt polfilter har ju också ramlat sönder och jag har pratat med Scandinavian Photo där jag köpte det i slutet av september förra året! Eftersom det inte gått ett år än så ska det gå på garantin så jag ska skicka in det. Hoppas verkligen att det gör det för det skulle spara mig många värdefulla kronor!
Idag har jag också fått ett trevligt sms från min förra brud! Hon vill beställa mera bilder och det gör mig så glad!! Det känns som en bekräftelse på att hon tyckte om bilderna och det värmer mitt hjärta! Det här med att fotografera modeller och brudpar är verkligen något jag vill syssla med för jag älskar verkligen att vara ute där på fältet och jag älskar att se resultatet! Så jag hoppas att jag får möjlighet att göra det!
En jobbig dag...
Jag har min bror som är bilmekaniker men han avskyr mig och avskyr att hjälpa mig så jag har verkligen ingen lust att be honom. Samtidigt vet jag att ringer jag så fixar han en bärgare på stubinen...eller i alla fall idag...och det kostar mig vanligtvis ingenting...och som kör bilen till en okej verkstad och så är det problemet ur världen! Men det vore så skönt att kunna lösa problemet utan hans hjälp! Jag avskyr att be personer som avskyr mig att hjälpa mig! Det bär mig liksom emot att tigga hjälp, ens från någon som tycker om mig så gissa hur det känns att be honom! :/
Men, tiden går och det lutar mer och mer åt att det blir att ringa honom....ska bara samla mod och hoppas på ett mirakel inom en snar framtid!! Och när jag ändå önskar mig mirakel önskar jag mig en man som kan ta hand om sånt åt mig!! Och när jag ändå önskar mig vintergatan som bakgård kan jag ju lika gärna önska mig ett par miljoner också! ;O))
Sedan vaknade jag i morse av att manpower ringde mig och glatt berättade att min utredning äntligen ska ske!! Jag fattade absolut nada (ingenting på utrikiska ;) ) men det visade sig vara den utredning som försäkringskassan ska göra för att utreda om jag ska ha pengar eller om jag ska gå på gatan!
Så nu på tisdag ska jag tillen psykolog och grillas i 3 timmar!! *yippiiiieeee* Sedan blir det lite paus och sedan den 1-2september resterande av människorna, läkare och sjukgymnaster osv. Det känns så bra att bli utredd!! : /
Men å andra sidan är jag så jävla pissdålig i rygg och arm så jag kan inte söka något jobb så jag ligger rätt risigt till! Så kanske kan detta ge mig något! Men med tanke på hur samhället är idag så blir jag väl som sagt utsparkad ur systemet istället! :o/
För det är mitt tredje problem för dagen. Det bara bränner, värker och jävlas i skuldran!! Jag har inte sovit många minuter i natt pga värken och det stör mig! Det ska ju åtminstone vara lugnt när jag vilar...kan man tycka!! *grrr*
Men något roligt ska jag väl kunna klämma fram i alla fall....hmm.....njae...i så fall har jag glömt det nu...får återkomma senare när jag kommer på det...eller får uppleva det!! ;O)
Nu ska jag fylla i ansökan till en webdesignkurs jag tänkte gå i höst! Håll tummarna för att jag får börja och att jag klarar av det men min arm!! :O)))
Jag är kär.....
Den senaste som har fallit i smaken är Jeremy Piven som "Ari Gould" i Entourage!! Jag bara älskar honom!! Så jäkla snygg så man bara dreglar...och så älskar jag hans coola stil...han kan säga vad som helst till vem som helst...och är så egoistisk och egenkär som man bara kan vara!! Finns egentligen inget positivt med honom alls mer än att han är sååå jäkla läcker!!! Sexig!! Mmmm....marabou!! :O)))
Jäklarns..... ;O)))
En mindre bra dag idag...
Han tog sig tid och pratade med mig...i ett samtal där jag var viktigast! Han berättade små händelser ur sitt liv men han lyssnade och tolkade mig...och brydde sig om mig!
Han tog tester och sjukskrev mig precis som han skulle men hans omtanke och värme var det som gav mig mest! Den sista timmen satt jag mest och log... Det var riktigt trevligt och jag är tacksam för att jag fick träffa honom! Det är vad världen behöver...mer läkare som han!! Jag gillar honom massor!! :O)) SÅ den händelsen var trevlig...
Men sedan åkte jag hem och då kom det jobbiga. SKulle hem och äta och sedan iväg och träna och när jag kommer ner till bilen STARTAR den INTE!!!!
Den har varit lite trött igår och och tidigare idag men ändå kommit igång men nu var den stendöd! IRRITERANDE!!! *grrr*
Så nu slapp jag träningen : / och så fick jag vara hemma och lyssna på en ylande katt! Bina löper nämligen och är HELT HYSTERISK!! Det är så nervpåfrestande och jobbigt så har god lust att kasta ut henne! Men samtidigt är hon vansinnigt söt där hon ligger och tigger kel så jag kan inte tycka illa om henne...
Min vän har också ringt och berättat jätteglada nyheter för mig! Alltså glada nyheter för honom..fast det är glada nyheter för mig också... för det är så underbart att höra honom glad, förväntansfull och längtande! Det är inte ofta så det märks så tydligt när han blir jätteglad för något! Kan jag annat än att glädjas med honom då?!
Han har fått ett toppenroligt uppdrag och jag är grymt avundsjuk! Det är en trasigklänningfotografering och vem vill inte göra en sån! Jag är helt säker på att han kommer lyckas fantastiskt bra med den fotograferingen. Det kommer vara bara han och bruden på en strand där hon ska ligga och åma sig och spela sexig och bli alldeles sandig och våt.... VIlket läge för honom!! Att jag skulle byta med honom på två röda!! ;O)
Det håller på att hända för honom... Jag vet inte om han riktigt ser det själv men jag är såå glad för hans skull! Jag hoppas verkligen han får allt han önskar och nu vet jag inte riktigt varför jag skriver det här för detta är ju min sida och här är JAG viktigast!! Något som jag inte är på många andra ställen så det går inte att kompromissa med här! ;O))
För att återgå till min dag så efter samtalet fick jag en liten ångestattack där jag kände mig så ensam och övergiven! Det kanske beror på att han är på gång och jag verkar vara på väg rakt mot branten! Eller kanske beror det på att min vän sa att vi är så dåliga båda två så varför ta hänsyn till det! Nä, skulle vi behöva ta hänsyn till det skulle vi behöva vara trevlig mot varann alltid... SÅ jobbigt! ;O)
Jaja...jag vet inte varför ångesten kom men förmodligen för att jag mår dåligt och känner att jag inte kan ge så mycket som han vill ha...eller någon vill ha....eller som jag vill ge! Och då är jag inte lika attraktiv längre...som vän...och vad har jag då att komma med??
Nu tror jag att jag ska ta en liten promenad och kolla in nybygget här bredvid! Jag berättar väl vid ett senare tillfälle fortsättningen på mitt liv!!
En lista
1.Din mobiltelefon? Samsung SGH-ZV40
2. Din (o-)äkta hälft? Har varken äkta eller oäkta hälft och jag lär nog inte få någon heller... :O(
3. Ditt hår? Flätor
4. Din mamma? Söt, rar och världens snällaste!
5. Din pappa? Lever tyvärr inte längre :O(
6. Det bästa du vet? Umgås med den personen jag tycker mest om i hela världen.
7. Din dröm inatt? Jag drömde att jag fick börja på en speciell skolan igen och jag var jätteglad och mannen jag älskade fanns bredvid mig och jag kunde pussa honom hela tiden. En mysig dröm som är lååååångt ifrån sanningen! ;O)
8. Din dröm/ditt mål? Att få bli lycklig, gärna tillsammans med någon speciell.
9. Rummet du är i? Mitt gula, vackra vardagsrum
10. Din hobby? Fotografering och sång
11. Din skräck? Spindlar och åska
12. Vill du vara om 6 år? Lycklig, tillsammans med någon jag älskar och delar mitt liv med!
13. Var du igår kväll? Hos mamma
14. Vad du inte är? glad, energisk och lustfylld just nu!
15. En sak du önskar dig? en puss och en kram från den jag tycker om, en värmande omtanke, och flera prylar som en ny dator, kameraobjektiv, filter osv... Listan kan bli oändligt lång i mitt habegärliga tillstånd! Men de två första är ändå de som skulle ge mig mest just nu!
16. Var du växte upp? Bjärka Säby
19. Det sista du gjorde? Åt mat, tittade på tv och msn:ade med en vän!
20. Dina kläder? Svart tröja, svarta byxor, svart bh och svarta trosor.
21. Din TV? en stor platt tv som är blank och ful men funktionsduglig!
22. Ditt/dina husdjur? Två birmor som är sötast i hela världen!
23. Din dator? Den stationära jobbdatorn som är fin och ny och den bärbara lekdatorn!
24. Ditt humör? Tröttsamt, ensamt, längtande
25. Saknar någon? Ja, saknar någon som kan och vill ge mig omtanke och värme och bara finnas där för mig just nu! Gärna med en varm kram och några snälla ord!
26. Din bil? Röd Golf som idag har tröttnat på livet och vill sova en stund extra.
27. Något du inte har på dig? ja det är mycket men tex smycken...
29. Din sommar? Okej..lite ond kanske men helt okej.
30. Älskar någon? Ja...
31. Favoritfärg? Gul
32. När skrattade du senast? Jag kommer inte ihåg..kanske igår..
33. När grät du senast? I eftermiddags efter samtalet med en fantastiskt god vän!! Hade egentligen inget med samtalet att göra mer än att jag kände mig ensam, och längtande....
American Idol19 augusti
Det är bara fyra kvar och för mig finns redan en vinnare! Men om det blir så återstår att se!
Först ut är David Cook:
En okänd för mig Duran Duran-sång. Det var ett ganska slätstruket val av låt på alla sätt och framför allt så man inte fick höra hans otroliga röst! Men han är bra så även nu! För mig den självklara vinnaren!
Syesha Mercado:
Hon är söt ikväll! Sjunger Proud Mary. Hon satsar på sex ikväll och det går väl sådär! Hon är söt och sexig så visst vinner hon poäng med det men jag gillar inte att han härmar Tina Turner...Men snyggt arr med långsamt i början och drag sen!
David Archuleta: Stand by me! Han gör den faktiskt riktigt bra och jag överraskas av hans falsettavslutning! Smörigt som han ska vara och alltid är!
David Cook igen:
Bättre utnyttjande av hans mäktiga, fantastiska röst! Jag gillar inte ritkigt låten men bättre än den andra! Men han är bra...så bra!!
Syesha:
Jag gillar henna! Vacker, känslosam, samlad, hon sjunger bra...jag gillar inte riktigt hennes näbbiga röst men hon gör det bra! Jag gillar inte det skrikiga i slutet! Fint leende! Jag älskar att hon blir så känslosam så hon gråter!
Jason:
Tappar texten men han är söt! Han har vackra ögon och jag skulle vilja fotografera honom!! :O)
Archuleta igen:
han har sin stil och han är musikalisk och gör om melodierna snyggt! Varm, och mjuk röst men jag tycker det är lite för pretentiöst! Denna är mest gnällig men även denna går han upp i falsett på slutet och det gillar jag!
Jag är fullständigt kär i David Cook!! Han är fantastisk!!
Syesha har verkligen utvecklats och hittat sin stil och jag gillar henne!
Jason är söt som socker men...
Och Archuleta är duktig men jag gillar inte pretentiösheten som han har! Sorry!
Nu ska jag till farbror doktorn...
Jag återkommer om jag klarar för min arm senare under dagen!
NU...
För sista gången har jag bokat en resa i samplan... För sista gången har jag slagit numret till trafikplaneringen.. För sista gången har jag bråkat med andra taxibolag... Pratat med Botab som blivit en favorit... För sista gången har jag retat mig på jobbiga kunder... För sista gången har jag blivit utskälld för saker jag inte rår för.. För sista gången har jag skällt ut människor och fått dem att lyssna och vända dem till att de till slut kommer överens med mig och tackar mig...
För sista gången har jag också kämpat med att få schemabyten...beröm...någon som ser vad jag kan... För sista gången har jag räddat företaget och hjälpt kollegor som suttit i skiten...
Jag kommer sakna sammanhanget. Att tillhöra någonting...någonstans.. Jag kommer sakna rutinerna att ha ett jobb att gå till och prata med folk och känna att jag hjälper och faktiskt är bra på det jag gör...
Jag kommer sakna Janne...som jag aldrig fick eller tog tillfället att berätta vad jag tyckte om... Jag kommer sakna Linda som jag har haft jättetrevligt tillsammans med. Jag kommer sakna några flera som jag inte kan namnge för jag så sällan träffade dem... Jag kommer sakna Gunnar...han var trevlig att titta på...och så snäll...och charmig...men klippt värdelös som chef!
Jag kommer inte sakna Petra, företaget som sådant, arbetsuppgfiterna, och inte heller min chef...
Jag kommer sakna festerna med gratis sprit..och jag saknar Susanna...
Men nu är det dags att gå vidare och förhoppningsvis kommer jag komma i ett nytt sammanhang, med nya arbetskamrater och nya utmanande roliga arbetsuppgifter.
Tills dess ska jag koncentrera mig på att ta hand om mig, bli frisk och bara vara...
En lista...
Någon som förstår dig: få människor...vet inte om det finns någon...
Någon som du saknar: Peter i min soffa
Något du längtar efter: Kärlek
Någon som du hatar: Min hunds uppfödare som stal henne från mig...
Vem kramade dig senast?: Peter
Vem pussade dig senast?: Peter
Vem ringde dig senast?: Janne
Vem var hemma hos dig senast?: Anna-Ida
Vem var du hemma hos senast?: Mamma
Har du några kärleksproblem: Jo...det har jag nog...men egentligen inga större...
Har du ätit nått idag: Ja, självklart!
Har du pratat med någon idag: Ja, jag har pratat med åtskilliga...både trevliga och mindre trevliga!
Har du gråtit idag: Nej, men jag har varit nära
Har du skrattat idag: Nej...tragiskt nog...
JAG;
Är singel: Japp
Saknar någon just nu: Ja
Är rädd för att bli övergiven: Ja, det är en skräck som gör att jag gör dumma saker!
Svär ofta: Alldeles för ofta
Sjunger i duschen: Alltid..perfekta stället att sjunga upp
Är en morgonperson: Absolut inte
Skulle kunna ha pyjamas på dig i skolan: Ja
Är kär i kärleken: Ja...tror det
Skrattar åt mina egna skämt: Ja, absolut...ofta så mycket att jag får magknip!
Vill ha barn: Vet inte faktiskt...
Skulle göra plastikoperation om det skulle vara ofarligt: Ja...skulle göra en direkt då...förstoring av brösten till h-kupa...minst ;O)
HAR DU;
Glasögon/linser: Ja
Piercingar: Nej men eftersom jag vet att en viss man tycker det är sexigt och tänder på det så borde jag kanske skaffa det!! ;O)
Syskon: Två äldre bröder
Pojk/flickvän: Nej
Jobb: Nej, arbetslös från idag...eller egentligen om en månad för jag har semester först...
För många vänner: kan man väl inte få för mycket av?
Rymt hemifrån: Nej
Färgat håret: Japp...rött...
Bra självförtroende: Nej, men jag önskar och kämpar med det...
Sagt "jag älskar dig" till någon: Japp...och menat det också :O)
Varit kär: Ja
dumpat någon: Ja
Gjort något olagligt: Kör olagligt har jag gjort varenda dag jag varit på jobbet...två gånger per dag till och med!
Brutit ett ben: Nej
Tappat bort mig i min hemstad: Ja...innanför området på SAAB när jag gick i nian
Sett en fallande stjärna och önskat: Ja
Varit otrogen i ett förhållande: beror på hur man ser på saken
Gjort något som jag lovat mig själv att inte göra: Ja
Smugit ut utan lov: Nej
Ljugit om var jag varit för mina föräldrar: Ja
En hemlighet som ingen vet: Ja
Varit på en blind date: Ja
Sovit en hel dag: Ja
Somnat gråtande: Ja, alltför många gånger
BRUKAR DU;
Titta dej själv i spegeln: Ja hur undviker man det?
Ha ångest: Ja, ofta men jag brukar klara av att stoppa jag tappar kontrollen
Drömma mardrömmar: Ja, ofta att jag är jagad på ett eller annat sätt och det har varit mycket på sista tiden.
Hata folk: Nej, jag har ingen rätt att hata andra...tycka illa om men inte hata.
Lita på folk: Nej, jag har jättesvårt att lita på människor
SISTA PERSONEN SOM;
Sov i din säng: Jag...ingen annan människa får sova i min säng
Fick dig att gråta: Lina, min förra chef
Du delade en dricka med: Peter, eller rättare sagt han köpte och jag smakade
Skrek på dig: En ilsken kund som var arg på andra men jag fick ta det
Du fick sms från: Peter
ÅTTA SAKER.....
1. Är du singel? Ja!
2. Är du lycklig? Nej..men jag vill bli och jobbar på det.
3. Är du uttråkad? Ibland
4. Är du ledsen? Just nu är jag inne i en period som är lite tung så det händer ganska ofta.
5. Är du ärlig? Ja
6. Är du cool? Ja
7. Är du från irland? Nej
ÅTTA SAKER OM DITT KÄRLEKSLIV
1. Tror du på kärlek vid första ögonkastet? Ja
2. Har du någon gång blivit sårad? Ja...ofta...
3. Har du någonsin tänkt på samma tjej/kille flera gånger under samma natt? Ja
4. Har du gillat en tjej/kille utan att berätta det för henne/honom? Ja. Många när jag var yngre...Nu försöker jag alltid berätta för dem jag är intresserade av!
5. Har du kysst någon under de två senaste veckorna? Ja
6. Har du haft en hemlig beundrare? Hur kan man veta det?
7. Är du kär? Nej...tror inte det...men vill gärna vara det...
8. Vill du gifta dej? Ja
10 TVÅ ALTERNATIV
1. Landet eller staden? Landet
2. Hår eller ögon? Ögon
3. Katter eller hundar? Katter....Birma
4. Några få bästa vänner eller jättemånga "vanliga" kompisar? Få bästa vänner
5. Tv eller internet? Tv skulle jag klara mig utan men inte internet
6. Coca-Cola eller Pepsi? Coca
7. Utekväll eller romantisk hemmakväll? Romantisk hemmakväll
8. Pengar eller lycka? Lycka
9. Dag eller natt? Dag
10. Msn eller mobil? Msn
TIO "HAR DU NÅNSIN..."
1. Blivit påkommen när du försökte smita hemifrån? Nej, har aldrig smitit..
2. Brutit ett ben? Nej
3. Gjort något du ångrar? Ja, hela tiden men ånger är en sån meningslös känsla så jag försöker att låta bli den...
4. Hoppat Bungee Jump? Nej
5. Ljugit för någon du tycker om? Ja
6. Ätit en hel tårta? Nej
8. Viljat bli tillsammans med ditt ex igen? Ja....jag vill det nu...
9. Gråtit när ett husdjur dött? Absolut och kommer alltid göra!
10. Velat försvinna? Ja...just nu...
SENASTE
1. Telefonsamtalet du gjorde? Till Janne
2. Telefonsamtalet du fick? Från Janne
3. Personen du var med? På jobbet var jag med Stefan och John
4. Roligaste grejen som hänt? Det som hände i natt... :O)))
5. Personen du smsade? Peter
7. Du pratade med på msn: Jan-Olov
8. Du kommenterade? Ulrica
9. Du tillbringade natten med? mina katter....
10. Du kramade? Peter
Näst sista...
Jag har lust och kommer skriva ett ilsket mäjl till högsta cheferna här och berätta vad jag tycker och tänker och sedan lämna bygget med högt huvud! För jag vet att jag har gjort mitt jobb jäkligt bra under alla år jag varit här! Så jag har inget att skämmas för!
En sak som jag kommit på är att jag har jobbat ALLA helger i fyra och ett halvt år. De första två åren varje fredag och lördag till kl. 01.00 varje helg... Och folk klagar över att de bara får ledigt en helg per månad *hahah*
Nej...det är dags att försöka få ett jobb (någon gång i framtiden) där jag jobbar vardagar, dagtid. Det vore skönt att få bli lite normal i det läget. Fast å andra sidan är det inget jag eftersträvar men jag märker när jag träffar någon att det är svårt att få till tider att dejta...och träffas på när jag jobbar som jag gör! Så kanske...kanske blir det mera dejting nu när jag äntligen blir ledig helgerna! ;O))
Fast med tanke på hur jag mår och känner mig...i min självkänsla...så ligger dejting långt ner på listan över saker jag vågar göra!! Jag känner mig så ful och oattraktiv och äcklig och det är så jobbigt... Jag mår riktigt dåligt av det! :O(
Jag har som mål att försöka acceptera mig själv precis som jag är för jag tycker egentligen att jag är vacker..jag har några fina drag i alla fall..och för att göra detta så fotograferar jag mig själv ofta... Och igår lade jag in ett kollage på mig själv i min fotoblogg. Det är både jobbigt och nyttigt och något som ska få mig att acceptera mig själv som jag är..
Jag lägger inte ut det för att få komplimanger utan för att stärka mig själv...och visa andra att jag är stolt över mig själv och att även jag får ta plats! Det sistnämnda måste jag visa även för mig själv för jag har väldigt svårt att ta plats!!
Men som sagt, jag suktar inte efter komplimanger men det är ändå skönt när jag får det! Och jag har två fina vänner som har gett mig komplimanger om sistnämnda bild och det är jag jätteglad för! VARMT TACK till er!! Det är skönt att någon kan tycka att jag är attraktiv och fin!! :O))
Men visst är det svårt det här med utseendet! Jag har en vän som igår berättade att man kan vara BARA vän med någon från motsatt kön, även ifall man tycker att personen ifråga är vacker, fin, intelligent och alla andra positiva saker man kan tycka om en person! Men jag tvivlar lite i mitt hjärta!! Kan man verkligen det? Kommer inte sex alltid i vägen?
Jag tror att några få på jorden kan det...varav min vän! Men de flesta människor tänker nog sex eller inte med motsatt kön! Jag har i alla fall knappt träffat några killar som inte gjort det! Och inte tjejer heller för den delen! Min vän är den enda jag känner som resonerar som han gör! VIlket gör honom väldigt speciell...och fantastisk!!
Själv är jag nog tvärtom... Jag blir alltid förälskad och låter sex komma i vägen... *haha* Alltså tanken finns där...alltid...inte för att jag gör något men nog sjutton tänker jag sex om jag träffar en charmig, vacker, sexig man som dessutom är intelligent och jag kan prata med! Eller?
Jag har svårt att lita på att en man inte tänker så men det kanske är för att man känner andra genom sig själv!!
Vad vet jag?
Det är likadant när jag hör någon sjunga som en gud...då blir jag kär...eller om någon trakterar sin talang oerhört bra...då blir jag kär!! Och gissa hur jag blir när jag får komplimanger!! *hahaha*
Bildseende utan estetik...
Det är många som säger att mina bilder är bra och jag får ofta beröm för dem men ändå saknar jag helt känslan av vad som är estetiskt snyggt.... Eller?
Jag får ständigt höra att jag har ett fult hem...jag kan inte göra en snygg hemsida...när jag försöker blir det bara fult och banalt!
Jag har alltid sett mig som en kretiv person men kanske jag bara har tur i mina bilder och min sång... I övrigt är jag en tråkig person som är grå.... Alltså egentligen!! Jag har kanske bara låtsats att jag är en kreativ känslostark människa som är speciell för att jag har velat och nu har verkligheten kommit ikapp!
Istället för svart och vit är jag grå...
Istället för känslostark är jag tråkig
Istället för fin är jag ful...
Istället för kreativ är jag fyrkantig
Istället för öppen är jag blockerad
Istället för positiv är jag en negativ jävel som inte värd ett ruttet öre....
Ja, kanske har masken kommit av...låtsasmasken som varit påklistrad och det är bäst att inse att jag är....vardaglig....som utspottat snus...i en askopp fylld med vatten... Flyter omkring men till sist är ämnad att sjunka...torka in...bortglömd...men ändå existerbar... Ja..kanske...
För visst sitter kreativitet, estetik och bildseende ihop?
Dagens citat!
"Om man inte vågar se dum ut så kommer inget härligt och fantastiskt hända heller!"
3:de sista...
Och jag ska snart gå hem så ännu mer snart är det bara 2 dagar kvar...10 timmar!! Av hårt, slitande arbete kvar!!
Sedan är det frihet som gäller...vila och bara vara...njuta av livet och känna att man kan göra vad man vill!! :O)))
Det känns härligt och underbart och alldeles....alldeles.....magont....
American Idol 14 augusti
Jason Castro:
Han är så himla söt...vacker på något sätt! En egen stil! Men det är inget jag faller för! Men jag gillar honom och hans dreads! :O)) Den första sången var i alla fall tråkig och inte gör han den intressant heller!
David Cook:
Jag gillar honom...hans attityd och hans ruffiga sångstil! Han är bra...men låten var alldeles för kort för att han skulle hinna komma igång kändes det som! Tråkigt!
Brooke White:
En låt som jag känner till... Vad roligt! Jag gillar hennes hår...när det är lockigt är hon jättefin...trots att hon är blond! ;O)
Jag HATAR wowanden i låtar...det låter så hemskt överdrivet...USCH...riktigt minus och det förklarar jag bort med att hon är blondin! Slutet var faktiskt riktigt bra...annars lite tråkigt där också! *suck*
David Archuleta:
En bra låt som passar honom...men det blir lite klichéklatschigt! Men han sjunger bra och är duktig! Han kan nog bli stor när han blir stor! ;O)
Syesha Mercado:
Jag gillar henne mest när hon har smålockigt busigt hår men ikväll var hon riktigt vacker! Och helt klart bäst av alla första omgången! Denna låt passar henne och hon gör det riktigt bra! Roligt! Hon har en jättevacker röst! Och fantastiskt leende!!
Efter första omgången leder Syesha stort!! Med Cook på andra plats för att han är snygg! :O)
Jag håller fullständigt med Simon...det var riktigt platt rakt över!!
Jason:
Mycket bättre än den första! Passar honom bättre men fortfarande lite....inte idol!! Men fortfarande söt!! Hemskt slut!
Cook:
Vilka ögonfransar!! Riktigt mycket bättre...gillar raspet i hans röst och när han går upp litegrann och tar i...jag älskar det! Han har potential!! Mycket, mycket bättrel..till och med riktigt bra!
Brooke:
Mycket bättre även här andra gången! Snyggt pianospel och mera känsla. Passade henne mycket bättre! Hon är så vardaglig...det är coolt!! Jag bara älskar Simon och hans "sågningar" Honom med lite smör till! ;O)))
Archuleta:
Hans röst brast...det är ovanligt..han brukar vara felfri! Han är så mycket..pretentiös med pojkaktighet...en konstig kombination och sen hans förbannade läspning! Det sista stör mig men det andra är okej! Jaja...det dög!
Syesha:
Detta gillar jag inte alls! Mycket paus och alldeles för struttigt för henne! Men visst kan hon göra sånt också! Jag gillar varken låten eller henne i den. Hon är bra med revysaker osv... Jag gillar hennes attityd när hon käftar med Simon men jag tror också att hon försvinner ikväll även ifall jag hellre önskar att Jason eller Brooke försvinner.
Jag tror efter ikväll att Syesha åker och att David Cook kommer vinna hela tävlingen! Det är bara han som är så bra att han ska vinna!!
Komplimanger är viktigt!!
Att ge människor komplimanger är det billigaste och absolut bästa sättet att göra någon glad, bli varm i hjärtat själv och må bra! Men det är så svårt för en del!! Varför är det det?
Jag själv är en komplimangsnörd och ger komplimanger till höger och vänster! Min inställning är att tycker jag något bra ska jag tala om det så personen ifråga kan få må bra och bli glad. Det kostar mig ingenting och det ger så mycket tillbaka.
Själv blir jag alldeles varm i hjärtat och genuint glad om jag får en fin komplimang. Det ger mig glädje och lust att leva lite till...lite mer...och det gör min vilja större att vara bra! En komplimang från någon jag tycker om motar den dåliga självkänslan i dörren och får mig att känna mig stark. Lycklig!! Och en komplimang från en okänd person eller vem som helst i min omgivning är guld värd och får mig att växa och vilja eftersträva mer!
Du är vacker!
Du är så snäll!
Du är generös!
Jag älskar ditt leende!
Jag tycker du är råsexig när du kör bil!
Du är otroligt konstnärlig!
Du har bildseende och guld i dina ögon!
Du sjunger som en gudinna och hela min kropp ryser av välbehag när jag lyssnar på dig!
Jag älskar dina sexiga hängbröst!
Din kropp är gudomligt vacker!
Du luktar så gott!
Du är läcker!
Du är så klok!
Du besitter så mycket kunskap!
Jag tycker du har otroligt fina ögon!
Du är så varm och generös
För mig betyder det allt att du lyssnar på mig och finns för mig!
Jag beundrar din talang!
VIlket vackert hår!
Vad fin du är!
Vad du är underbar!!
Du betyder mycket för mig!
Det finns oändligt många saker vi ser, tycker och känner...men sällan talar om för den som det gäller! Varför då? Är det någon slags maktkamp det handlar om? Varför inte bara generöst sprida sina positiva snälla tankar om andra! Men då kommer genast baktanken och visar sin fula sida! Om jag säger såhär...hur kommer det tolkas och får jag något tillbaka då? Det borde jag få!
Jag kan ju för sjutton inte säga något positivt till den människan om inte hon/han säger något först! Eller åtminstone samtidigt! Och vad ska hon/han tycka och tänka om jag säger det här!
Men vad spelar allt för roll om hundra år! Det är känslan just nu som är viktig och alla blir glada av komplimanger! Ja visst, vi i Sverige är så jantelagsfixerade så vi har svårt att ta komplimanger men det spelar mindre roll egentligen för längst inne i hjärtat gör de gott ändå!!
Jag har själv idag berättat för min arbetskamrat att han är fin! Han blev jättegenerad men glad! Och det gjorde mig glad att se hans solbrända kinder bli lite varmare röda och hans leende sprida sig över hela ansiktet!
Själv är den finaste komplimang jag någonsin fått av en man som skulle berömma min sångtalang! Hans ord var:
"Du har det där lilla extra! Vårda det!"
Det sa han till mig för över 10 år sedan och jag minns det än så komplimanger kan göra stor inverkan på en människa!
Och en sak till...hur lätt är det inte att glömma bort den närmaste i sitt liv! Sin pojkvän/flickvän, den man älskar och spenderar mest tid med...den som finns närmast ens hjärta!!
Det går bra att ge komplimanger och beröm åt andra men den närmaste i ens liv tas ofta för givet! Hur tråkigt är inte det!
Så min uppmaning blir att ge den du har närmast i ditt liv en fantastisk komplimang......redan ikväll...eller nästa gång ni träffas...om det så är på nätet, i telefon, sms eller i verkligheten! Berätta hur vacker din fru är! Berätta hur glad din pojkvän gör dig! Säg till personen som betyder mest i ditt liv hur hon/han påverkar dig positivt! Gör något oväntat och inte bara det vanliga som du ibland kan få ur dig! Även ifall det är gott!! Om du tycker att din flickvän är vacker så säg det! Om du tänker att din pojkvän är sexigast i stan så säg det! Gör henne/honom glad och låt henne/honom få ett leende på läpparna och bli varm i hjärtat bara pga av det du säger! Och känn hur det gör gott för dig såväl som den personen! Njut av att göra en annan människa glad och känn att det är tack vare att du tar dig tid att göra det! Lägga märke till personen, se det där lilla extra och berätta det för henne/honom!
Och sedan ha som mål att ge komplimanger ofta! Det gör gott för själen! Både på den som ger och den som får!
Jag lovar!! :O))
Lite ångest idag...
Jag vet att det är bra för mig att sluta på detta jobb men själva avslutet är jobbigt! Bara jag tar mig till jobbet känns det nog bättre men just nu....är det jobbigt! :O((
Skit vad livet kan vara jobbigt ibland... Men jag ser en ljusning för nyssligen var en vän hemma hos mig och vi har bestämt att vi ska festa snart och ha det trevligt tillsammans och det är precis vad jag behöver! En krets av vänner som gör att jag inte försvinner ut i tomma intet!! Bara jag orkar ta mig i kragen och ge mina vänner en chans...ge nya vänner en chans! Ge mig själv en chans!!
Som ni märker är det tungt idag...men det ska inte stanna där...för jag vet att framtiden är ljus!! Det är bara det att jag ska hitta ljuset!! ;O))
Vilken verkstad...??
Det är många tankar som vill ut på skärmen men jag lyckas inte forma dem... De finns som en stor oreda i min hjärna och jag kan inte strukturera dem som jag vill... Jag fastnar liksom i maskineriet... Jag behöver smörjning!! En riktig genomkörning med allt. Utbyte av diverse vätskor...mjukas upp och kännas över! Se till att alla delar fungerar som de ska och sedan testköras!! Efter det kan nog mina tankar styras upp...och komma ut på skärmen...som ord som bildar meningar som folk förstår...och känner igen sig i...utan att behöva läsa om flera gånger...
Undra om det finns någon som verkstad som vill ta sig an mig??
Orättvist...
American Idol 12 augusti
Syesha med okänd (för mig) sång:
WOW...snygg var hon ikväll!! Hon var riktigt bra och passar för lite jazzigare musikal!! Kul!
Jason med "Memory":
Han är så söt och har söt röst så detta passar honom. Memory är verkligen en vacker sång...Soft, känslosamt! Gillar detta! Hanhar fantastiskt vackert leende!
Brooke med "You must love me":
Söt är hon men vad gör hon med sin mun! Mycket märkligt! Och det är andra gången hon startar om en låt i detta program! En vacker sång som jag aldrig hört förut...NÄ...jag gillade inte hennes tolkning! För pretentiöst och oäkta! Konstigt bara!
David med "Think of me":
En vacker sång. Han har en mjuk röst men jag avskyr hans läspning!! Men annars sjunger han vackert och jäklar vad han gör om denna sång till en popsång! Riktigt snyggt men ändå så fel! Ändå i slutänden blev det en snygg version och fullständigt hans egen!
Carly med "Superstar":
Bra att hon tog denna och inte All I ask of you! Riktigt rockigt och bra! Jag gillar trycket i hennes röst och refrängerna är riktigt bra! Totalt misslyckat avslag men ändå! Jag förlåter henne för hon hade tryck! Jag gillar henne! Men hon var fult klädd! Skön brud!! :O))
David Cook med "Music of the night":
En vacker sång som i början är mycket märklig. Han kan inte riktigt göra verserna! Men refrängen och när han tar i mer gör han det bra. Och när han tar den höga tonen bara ryser jag i magen och..... Och då syftar jag inte på den sista skrikiga tonen... Han gjorde det riktigt bra! Han har snygg röst och är snygg och sjunger med känsla och betonar så bra!!
Jag är fortfarande förbannad att Michael åkte ut förra gången!! Det kan jag inte smälta!!
Jag tror att Syesha eller Brooke åker ut och det är rättvist i så fall! Men vad vet jag! Tog de bort Michael från programmet kan de lika gärna ta de andra som är riktigt bra!! *grrr*
Bröst
Bröst, bröst, bröst... Vad är vackert och vad är fult? Varför har vi fått dem? De absolut värsta brösten som finns är väl på män! I stort sett alla andra bröst är vackra! Tycker jag! Men så är det inte! Så klart! Alla tycker olika och en del tycker bara om små och andra om stora!
Jag har bröst... Jag är ju kvinna så det är klart att jag har bröst! Vet inte om de är stora. Kanske är de det? Kanske har de uppfattats som stora, framför allt när jag växte upp för visst fick jag uppmärksamhet! En uppmärksamhet jag verkligen inte ville ha, pojkflicka som jag var! Jag valde att glömma bort att jag hade bröst och satsa mera på att vara neutral och det gick ganska bra. När jag väl kom på att jag hade bröst och att de gick att använda för diverse saker så hade liksom tiden gått och det var försent att utnyttja det!
För jag har lärt mig att små bröst är finare för de förlorar inte sin fasthet och form i längden! Normala bröst eller stora bröst blir hängiga strax över 20 och det är inte fint! Tycker de flesta antar jag! Stora bröst som hänger ner till knäna är inte attraktivt och att de sedan ser ut som tomma påsar gör inte saken bättre!
SÅ vad gör kvinnor med stora bröst? En bra behå men sen då?
Antingen acceptera att man inte är sexig och attraktiv längre eller lägger sig på operationsbordet och förminskar och fyller ut! Visst, en operation ger kanske lite hårdare bröst och de flesta tappar känseln i brösten men vad spelar det för roll! Det är ju inte det viktiga. Männen kan ju fortfarande roas!
Jag har en vän som har riktigt stora bröst och jag har sagt till henne att hängbröst är visst fina men hon tror mig inte och varför skulle hon det! Samhället säger att de inte duger så då är det så! Så det enda som gäller är att vara 18 och ha ganska stora bröst...eller små... Tänk de stackars 18-åringar som redan då har hängbröst... De är ju körda redan från början! Jag var ju sexig i alla fall när jag var 18...fast jag inte själv fattade det och utnyttjade det!
Så....för min del är det kört! Jag kan inte vara sexig och attraktiv längre för mina bröst har sett sina bästa dagar och nu går det utför!
Men för min del är det ganska enkelt...det är bara strunta i plattan jag ska spela in, spara pengarna jag tänkt lägga på en kamera och lägga mig på operationsbordet !
Ska bara jobba upp modet... för jag vill också vara attraktiv!!
