Anneliciious

..jag skrev något ordentligt här...om mitt liv! Så ídag kommer det! Att jag inte skrivit tidigare är för att jag har haft en period av mindre goda dagar och jag har inte vågat visa mig och mina känslor för eventuella läsare! Men sen är det så att jag skriver för min egen skull så alla ni som läser detta och tänker använda det mot mig...sluta läsa här... Det här är min blogg om mig, mina känslor och vad som händer i mitt liv och just nu är det känslomässigt lågvatten så det är vad det kommer handla om här!

Igår fyllde min mamma år och jag var och firade henne. Hon hade en gammal vän på besök och jag satt och lyssnade på deras samtal! De träffas inte särskilt ofta utan mest på deras födelsedagar så de borde ha något att tala om och visst pratade de! Men det handlade om sjukdomar, död och andra jobbiga saker den första stunden! Cancer, och vänner som dog som flugor osv... Mycket märkligt samtalsämne för en födelsedagsfika!
Sedan började hon som hälsade på att berätta om ett tv-program: något med Fagerviken! Ett program jag inte sett men hon började prata om det med sån inlevelse så till slut vet jag inte riktigt om hon pratade om programmet eller människor hon kände...för hon pratade om dem som om de vore hennes vänner eller bekanta! Mycket märkligt! Det är samma sak som att jag skulle prata som om House fanns i mitt liv...och det gör han ju inte...tråkigt nog! ;O))

Det är intressant att studera människor...i olika sammanhang!! Något som är roligt för min mamma är att hon fick en bil av min bror och brorsdotter!! En ganska najs present som hon är värd! :O))

Igår kastrerades min Bina så nu har jag bara kastrater i mitt katteri... ja, inte blir det många kattungar där inte. Och inte har jag råd att köpa en ny katt just nu! Jag har tre saker som jag gärna vill satsa på och det är min sång, min fotografering och mitt katteri men alla tre kostar pengar...och det är pengar jag inte har! SÅ vad gör jag? Jag vet inte riktigt men jag får väl lägga ner katteriet, sluta med sången och köra på med den kamerautrustning jag har...och försöka på alla sätt hitta fotojobb så jag kan tjäna ihop tillräckligt mycket pengar så jag kan köpa en ny kisse...som kan ge mig massor med lycka, motiv och pengar så jag kan satsa på sången!

Men allt detta förutsätter att jag hittar styrkan och överlevnadsinstinkten inom mig...som gör att jag orkar leva och göra mig stark och må bra igen! Hur detta ska ske vet jag inte men jag har fått början till hjälp så jag tror nog det ska gå!

Idag har jag varit på vattengympa och det var riktigt jobbigt... Det var en vikarie idag och det är alltid intressant! Denna tjej bad om synpunkter på sitt pass efteråt och självklart vill jag gärna ge henne mina då...så det gjorde jag! Och för den som inte känner mig eller kan läsa mellan raderna så älskar jag vattengympan! Jag tycker det är jobbigt men det är det som är meningen för att det ska ge resultat! Det är ingen idé att gå dit och ingen känns eller att man går ut som man gick in. Själv är jag oftast nuförtiden väldigt frusen när jag kommer ut därifrån, trött och min arm är helt slut! Allt positivt men för i slutänden ger något positivt! Men jag kan inte låtsas att det jobbiga inte är jobbigt för det är det!

Ikväll SKA jag välja ut bilder till min nya förening jag blivit antagen till! En förening jag är stolt över att få bli medlem i...en förening där jag ska lära känna andra kvinnor som har samma intresse! En förening där jag ska få utveckla mig och få visa mina bilder i ett sammanhang! Jag är bra och nog sjutton får jag vara stolt över det!!

I övrigt har några av mina tvkanaler försvunnit så jag kan inte se House längre och det gör mig förbannad! Den måste lagas till kl. 19.00 ikväll...annars dör jag!!!! Nävars...jag kommer inte dö av en sån banal orsak...inte heller av min svåra depression jag lider av...mer om den en annan gång... kanske jag ska börja en ny blogg... "Kampen upp ur depressionen"  Ja, kanske...så slipper jag tynga er, mina kära läsare härinne med såna tråkiga saker som depression, känslor och djupa tankar och kan fokusera mig på att skriva snyggt och ironiskt kryddat med humor...

NU...ska jag välja bilder till föreningen...NU...så om en timme eller två ska de vara skickade... Önska mig lycka till...

Kram alla!!

...att de som tränar yoga har ett förbannat starkt underliv....

...håller man krampaktigt fast vid det som inte är bra för en?
...vill man ha det som gör en illa?
...stannar man kvar på en plats som man blir sjuk av?

Är det för att vi inte tror att vi är värda mer? Allt? Vi är inte värda att må bra? Att få vara lyckliga?

Så istället för att försöka väljer vi den väg som vi tror är enklast...den väg som är mest välbekant...den vägen som gör att vi inte behöver kämpa...på riktigt leva....bara existera...

Och i slutänden förlorar vi dagar...nätter...månader och år...och det är rädsla och inget annat som styr...

1. Jag har insett att min senaste kyss... var min sista...
2. Jag lyssnar på... min brummande dator, Binas vrål och "Third Day"
3. Jag pratar...alldeles för mycket så jag ska börja hålla käft!
4. Jag tycker om... mina älskade katter
5. Min bästa vän är...min älskade Tufsen!
6. Min första riktiga kyss...var helt underbar...och fantastisk...
7. Jag avskyr när folk frågar...om jag tror jag är någon jäkla amatörpsykolog - jag är en IDIOT!
8. Kärleken är...fantastiskt...och något jag inte kommer få uppleva för jag har valt att stänga av... 
9. Jag gillar att....krama och pussa mina älskade katter
10. Jag kommer aldrig att...ge mitt hjärta till någon...eller visa någon mitt inre...
11. Jag är hemligt förälskad i...inte i någon...
12. Sist jag grät var... nyss....snart...
13. Min mobiltelefon är... rosa
14. När jag vaknar på morgonen...försöker jag somna om och glömma omvärlden en stund till..
15. Innan jag går och lägger mig... spelar jag spel på min mobiltelefon...
16. Just nu tänker jag på...hur värdelös jag är som människa...liten och ynklig och äcklig....
17. Bebisar är...ett nödvändigt ont... 
18. Idag har jag...försökt överleva....
19. I kväll ska jag...dränka mig i saker som tar tankarna ifrån det som maler i min hjärna..
20. I morgon kommer jag...göra samma sak...fly från mig själv och mina känslor...döva mig...funderar på alkohol...
21. Jag vill verkligen...fly...döva mig...lägga mig ner och somna in och vakna till ett bättre liv...

Jag har tagit ett beslut...igårkväll tror jag det var... Jag tänker skita i att försöka vara positiv, glad och tacksam... Jag skiter i att försöka ändra mig för att passa andra människor...för att försöka bli omtyckt!! Av mig själv...av andra...av någon...

Jag är en negativ skitstövel som är egoistisk och bara tänker på mig så själv så varför låtsas något annat?? Varför försöka vara positiv och glad när allt är svart inom mig... När jag är en svart människa!

Så det är slut med det nu... Jag är en bitterfitta!
Det är inte mitt ord och jag kommer inte använda det om mig själv men det är ett ord jag har blivit anklagad för att vara...eller i alla fall nära att bli....så varför kämpa mot det....SÅ jag slutar...i mitt hjärta är beslutet taget...så är det!

Ja, så idag är det tisdag...till och med en stund till... Just nu är tisdagen extremt tråkig men dagen idag har nog ändå varit bra! Jag har fått två positiva besked som båda gjort mig väldigt glad! Det ena är att jag har fått äran att bli medlem i en förening! Den ansökan har tagit typ 2 månader att få besked om så att det blev positivt är väldigt roligt!! Hoppas det ska ge mig massor!!
Det andra som hänt är att min vän har fått ett positivt besked angående ett jobb han sökt! Det innebär stora förändringar för honom men vågar han kommer det nog bli superpositivt! Men det krävs mod att bryta upp från något man har haft i hela sitt liv för att ge sig ut i det okända...med allt vad det innebär!! Men jag är helt övertygad om att det är vad han behöver så jag hoppas av hela mitt hjärta att han ska finna modet och orken att göra det!! Jag känner att det så klart även gynnar mig...hoppas jag...det är det ju ingen som vet men jag hoppas det även ifall största anledningen till att jag vill att han ska göra det är för hans skull...

Jag tror att det är många tankar som går genom hans hjärna ikväll.... Men han sitter här i soffan och säger ingenting...det är som om jag inte finns...och så måste det väl få vara..även ifall det är jättefrustrerande för mig för jag har ju längtat efter honom... Men han är inte här för min skull...han är här för att jag är närmare förändringen och det passade bra att hälsa på då! Och det har jag full förståelse för men det känns ledsamt ändå! Jag känner mig jätteegoistisk för att jag vill ha honom här och nu...närvarande...men så är det alltså inte... Vi får väl se om det blir bättre i morgon! Nu gäller det bara att ta sig igenom kvällen någorlunda utan tårar! ;O)

Dagen i övrigt har varit okej. Jag har gått upp jättetidigt och varit på vattengympa! Det var jättekul för det var den gamla ledaren Malin som är så otroligt duktig och det var både skönt och jobbigt! Hon är så helt suverän så jag var tvungen att säga det till henne! Att hon är mycket bättre än den jag egentligen har! Hon blev jätteglad och det kändes bra så det ser jag som dagens goda gärning! :O)

Sedan har jag också idag varit jätteduktig och städat och lagat mat...Det är sällan jag gör sånt...så ordentligt som jag gjort idag...så jag är lite stolt över det! Även ifall matsituationen blev totalt misslyckad...men, men....man överlever sånt också!   Sovit har jag lite på eftermiddagen med...typ 20 minuter! Och så har jag väntat...och jag väntar fortfarande...men, men...snart dags för sängen och det är skönt för jag är trött! Man blir trött av att vänta!

I morgon tror jag vi ska till Motala och kolla in läget! Jag hoppas på fint väder så jag kan ta fina höstbilder. Det är alltid så roligt att åka på fototur med min vän... Vi har alltid så trivsamt tillsammans och jag hoppas det blir så även i morgon! *håller tummarna*

Så...sammanfattningsvis så har det varit en bra dag...och det är det fortfarande för jag får ju i alla fall titta på honom...och om jag vill kan jag sparka till honom ;O) Och det är ändå skönt att ha honom så nära trots det emotionella avståndet!!


Ni får sova så gott så hörs vi en annan dag!! :O)))

Jag har ingen ork eller lust att göra någonting. Jag har ett stort orosmoln i magen... Jag önskar att jag kunde skriva mera positivt...att jag är glad över livet och allt det fina jag har... För jag har fina saker i mitt liv...så klart! Det har alla människor även ifall det är svårt att se det ibland...och att vara tacksam!
Jag förstår att det kan kännas provocerande att säga att alla människor har något fint i sitt liv att vara tacksam för men så är det! Vare sig man vill eller inte! Men idag vill jag inte!! Eller rättare sagt, jag vet men det hjälper inte!!

Ska strax till sjukgymnasten och det känner jag inte alls för! Det blir ju uppenbarligen inte bättre! Nu har jag haft en brännande känsla på samma ställe i över en månad...och det spelar ingen roll vad jag gör eller inte gör...det sitter kvar...och stör....

Igår var jag bjuden på middag hos min underbara brorsdotter och hennes mamma. Det är en person jag är otroligt tacksam och glad över att hon finns i mitt liv! Det finns ingen mer fantastisk person! Hon är så snäll, artig och generös och underbar och jag funderar på hur fasen det gick till att min bror kunde få en sån fantastiskt underbar dotter! Helt otroligt! Hennes mamma/ min svägerska är också jättego som människa men synnerligt långsint och aggressiv i tystnad!

Jaja...men det var i alla fall lite positivt i mitt liv!!

Det är så enkelt att ändra sitt liv...göra det bättre..men jag klarar ändå inte av det!! Jag sitter med orden på tungan hela tiden...jag orkar inte mer...jag skiter i allt.... Men samtidigt vill jag inte det..... Jag vill uppleva allt som är bra i livet...kärlek, värme, vänskap, lycka, glädje, stolthet....

SNÄLLA...om någon kan ge mig kraften....gör det... Eller om ni vet hur man får den tillbaka....

Nu skiter jag i alla fall i detta och åker till den där sjukgymnasten som gjorde mig helt förstörd förra veckan. Får väl se om det blir likadant idag... I så fall kan jag räkna med att gråta och sova resten av dagen!!

Hoppas ni har en fin dag!! Och tar vara på allt gott ni har i ert liv!!

...men jag har inget att skriva...eller i alla fall inte mycket... Dessutom är det sena timmen och jag ska kasta mig i säng.
Men en kort sammanfattning av dagen är att jag har städat, städat och städat och är riktigt nöjd med det! *stolt*

Jag har också redigerat bilder men är långt ifrån klar med det så det blir samma sak i morgon! I morgon är det förresten yoga. Det ska bli skönt... Kanske blir det sista passet för denna termin trots att det är 13 gånger kvar. Vi får se om jag kan hitta någon dunderbra lösning!!

Jag har fått scrollningstumme nu så nu är det hög tid för sängen...och sömn....

Så jag kastar i mig en massa tabletter och hoppas på en riktigt TREVLIG sanndröm i natt....

Sov gott mina kära läsare...

Jag ska lägga mig tidigt ikväll... Tidigare än på mycket länge och det ska bli skönt! Jag är så otroligt trött och har ont så sömn är det bästa för mig....en sömn som räcker läääänge.... Så länge så när jag vaknar kommer smärtan ha försvunnit och pengar växer på träden...bara att plocka! :O))

Idag har jag träffat min älskade Frida. Hon är den finaste av alla mina släktingar och hon gör mig så glad! Hon och jag har ingått ett vad... Ska familjen motala komma på julafton i år eller inte? Jag tror att de kommer och hon tror inte det! Den som har rätt får ett par örhängen av den andra!! Hoppas de är fina för det är ju självklart att jag vinner!! ;O))

Idag har jag fått iväg bröllopsbilderna tillsammans med alla villkor (inte så överdrivet många) och med övriga priser för bilderna! Nu är det bara att vänta på att de ska välja ut sina bilder så jag får göra iordning dem och sedan är det klart! Men just för tillfället är min del att bara vänta! Det är skönt!

Jag har också räknat ut att om jag tar 600 :-för fotograferingen på kattungarna jag gjorde för knappt en vecka sedan får jag cirka 31 :- i timmen! Det är väl en härlig timpenning??

Jag känner mig lite fattig för idag har jag betalat Binas första räkning på 1766:- och på kvällen inser jag att jag bara har 1500:- lite drygt på kontot... ILLA!!! Och då är inte ens kastreringen gjord utan det kommer tillkomma en summa på cirka 1500:- drygt skulle jag tro!! Härligt!! :O)) Men då får jag å andra sidan bröllopspengarna så det klarar jag nog. Dessutom kommer ju lönen innan dess för jag fick inte tid förrän den 30 september!

Sedan har mitt nya filter kommit...men jag har inte råd att lösa ut det! *haha* Jag älskar ekonomi, livet och den härliga känslan att få leva på guds härliga jord!

Jag har också ansökt om bidrag. Tänkte försöka utnyttja alla jäkla försäkringar jag betalat mycket och länge till och på... Vi får väl se om det finns något att få där!! Skulle väl inte tro det men det är värt ett försök!!

Ja ni...vad ni än gör...ge inte i lag med mig... Jag är ingen bra människa... Eller jo, egentligen är jag det...men inte just nu...och jag vet inte om jag kommer tillbaka till att vara en bra människa... Vi får se om jag orkar!! Ni vet..det där hålet....tvekar fortfarande vilket håll jag ska ta!!

Nu ska jag i alla fall sova för jag har så jäkla ont i skuldran nu så jag bryter ihop!!

Förresten...har sett Extra Extra idag och är där var Blondinbella med. Det är helt otroligt så ovanligt korkad hon verkar och betér sig! Och att hon sedan inte fattar att hon får vara med där för att svenska folket ska kunna skratta åt henne...ja det gör ju inte saken bättre!! Puckobella borde hon kallas!!

Sov gott!!

Inte för att jag hade förväntat mig något annat men....


VATTUMANNEN

21 januari - 18 februari
Du är väldigt seriös. Har du ett fast förhållande satsar du hårt på det; är du singel vill du inte satsa alls om du inte kan se en fin gemensam framtid. Att leka med kärleken och ta den på en höft passar dig inte alls, och gemenskap betyder just nu mycket mer för dig än att man matchar bra i sängen. Därför kommer också den här hösten att handla om djupa känslor och stora beslut. Du vill utveckla både dina relationer och dig själv, och du ställer ganska höga krav. Det är dock viktigt att du inte helt försummar erotiken - din kropp har behov och förtjänar att få njuta. Om inte annat så kanske det är läge att testa lite nya saker på egen hand. Sex behöver inte alltid vara något som man delar med andra.

Bästa raggstället: På möte.

Extra charmpoäng: Visad ömhet.

Du är sexigast: 29/9, 9/10, 23/11

Fina kärleksdatum: 12/9, 27/10, 6/11

Bästa matchningarna: Oxe, Kräfta, Skytt

Ja ni, det var längesen jag skrev något här och det beror på att jag har hamnat i en svacka som är svartare än svart! Skitjobbigt är det. Det här hålet jag hamnat i har ganska höga kanter och jag vet inte riktigt om jag ska försöka klättra upp igen eller om jag ska lägga mig på botten och invänta den sköna bomullskänslan som förnekelse för med sig. Men det är också otäckt att få den där känslan av bomull... För kommer jag så långt så är det svårt att vända.
Men just ikväll är det förnekelse som gäller så jag slappnar av..här där jag hänger....mittemellan!

Det är meningen att jag ska redigera bilder och leverera tre jobb idag... Än är det några timmar kvar av denna kväll så jag hinner nog! Eller rättare sagt, JAG HINNER!! För jag måste!! Jag har fått en kris här hemma så jag är i desperat behov av pengar!! :O((

Min älskade Bina skulle kastreras idag så jag åkte in med henne vid halvniotiden i morse! Hon hade litegrann svårt för sövningen förra gången så för att vara på den säkra sidan denna gång skulle de ta prov på njurarna, levern och även blodsocker så inget skulle gå fel! Jag lämnade henne, åkte hem och tog det lugnt med Tufsen! Och efter en timme ringer veterinären och säger att Bina har höga njurvärden och med tanke på förra gången så ville de inte söva henne på det vanliga sättet utan använda gas. Det skulle innebära en extra tusenlapp, längre och annat smärtstillande så! Men hon kunde inte försäkra mig om att det skulle gå bra ändå så hon föreslog ett ultraljud på njurarna så vi får se vad som verkligen är fel! Hon har liksom för högt värde för att vara så ung!
Så jag fick åka och hämta henne och ska komma tillbaka med henne i morgonbitti! Det känns lite läskigt för det känns som jag får leka rysk roulette med min älskade Bina! Pest eller kolera! Vad ska jag välja för min prinsessa! Det ena kanske hon inte överlever av och det andra gör henne sämre för vartje dag som går! SKIT!!

Naturligtvis gör jag allt för mina älskade katter och så även denna gång! Problemet är att denna kastration OM den händer kommer gå på ungefär i runda slängar 3500:- och inget av det täcker försäkringen! Jag har absolut inga pengar över för detta så jag vet inte riktigt hur jag ska lyckas! Dessvärre, den person som har kunnat hjälpa mig förut har inte heller några pengar så det är illa denna gång!

Jaja...det måste lösa sig...annars får jag sälja min lägenhet och flytta....hem igen : /

Men om någon vill ge mig lite mer fotouppdrag så...kanske jag kan vårda Bina i alla fall!

Jag förstår mycket väl varför ingen vill leva tillsammans med mig! Jag är slarvig, fattig som en råtta, oattraktiv, ointressant! Det som stör mig är att jag för en stund trodde det... Jag verkligen trodde det och det är ett sjukt skämt såhär i efterhand! Men det är som är absolut svårast är att komma tillbaka till känslan att jag är jag utan någon annan och jag klarar mig! Jag behöver ingen annan.... Jag vet inte ritkigt hur det ska gå till...men jag gissar att kommer jag till bomullsstadiet så blir det nog enklare!

Jaja...inte ens det blir bättre av...ja vad nu detta är! Jag gissar att vissa kallar mig en surfitta! Eller vad det var för ord jag blev varnad en gång för att bli! SÅ jag slutar här...om det!

Kan ju berätta att jag har hittat Daughtrys nya skiva och jag bara älskar den! Vilka låtar, snygg röst och passande karaktär på låtarna för min sinnesstämning!

Och så har jag hittat en ny serie att följa! Serier på tv är mitt liv och för dem och endast för dem lever jag! : /

Hoppas ni som läser härinne har det bra...och inte kommer ner i några hål! Och om ni gör det hoppas jag ni har vänner eller familj som kan stödja er i kampen upp mot och över kanten! Och att ni inser och uppskattar det...innan det är försent!
För mig är det försent men inte över.... Jag ska bara försöka hitta min inre styrka, bygga upp min mur igen och tejpa över eventuella andningshål så ska ni se att även jag överlever ett tag till! ;O)

KRAM PÅ ER

Idag är min första dag som arbetslös på många, många år!! YIPPIIIEEE!!!!

Det känns riktigt....förjäkligt otäckt så jag förtränger det så det känns....bra!

Idag har jag ont så jag inte vill röra mig! Hela jag känner mig genomfrusen och det värker...både inne och ute. :(
Nävars...bara ute...tror jag!
Men det är väl bara att inte låtsas om det för nu strax ska jag iväg och träna.... Det kan ju inte bli sämre i alla fall!

Jag har haft en ganska bra dag idag!! Har först varit hos en vän som behövde hjälp med att fotografera hennes kattungar. Snacka om underbart jobb...att få spendera timmar med kattungar som är så söta så man får magvärk i ljumskarna!!
Jag hoppas det gick bra men det var svårt för det var i ett ganska mörkt rum och dessutom var en av kattungarna svart! :/
Har inte hunnit titta på bilderna än men jag hoppas att jag har lyckats okej i alla fall!

Sedan...senare ikväll har jag varit på yoga!! Första tillfället denna termin och det var helt underbart! Jag är dessutom grymt imponerad över att jag har gjort det, kunnat koncentrera mig på övningarna och inte oroat mig för mycket för otäcka äckelkryp! Jag tror nog att jag kommer klara det galant och det känns SÅ JÄKLA BRA!!! :O)))
Dessutom klarade jag alla övningar idag och kunde varva ner jättebra. Det var riktigt skönt och något jag faktiskt rekommenderar alla. Yoga är för alla och skulle kunna göra underverk för de allra flesta!
Jag har själv insett att jag är en väldigt stressad person, som har lätt att få ångestattacker och må skit och detta är yoga jättebra för/mot!

SÅ kontentan är att jag är grymt stolt över mig själv som vågat gå till yogan...att jag dessutom kunde göra övningarna och andas genom värken!

Något som jag insett är att jag har fått ett nytt favvoord!  GRYMT!! Jag har märkt att jag säger det jätteofta och skriver det minst lika ofta! Jag avskyr när jag hakar upp mig på ett ord sådär och bara använder det men det är så lätt att göra! Så alltså...nu är det grymt som är grymt att använda!! *haha*

Nu ska jag titta på "Mord i Sinnet". Ska bli skönt att koppla av och vila lite efter yogan. Självklart med Tufsen i knäet!

Kram på er!

Idag har jag valt familjen över mig själv! Jag hade egentligen fototräff med min nya fotoklubb men igårkväll ringde min bror och sa att det skulle bli födelsedagskalas idag hos dem och dum som jag är väljer jag ALLTID släkten! Jag KAN INTE säga nej!! Och det spelar ingen roll hur dåligt jag mår av det eller hur nonchalerad jag blir...nästa gång kommer jag välja dem ändå! Sån är jag! Varför vet jag inte men så är det! Jag kanske anser att jag inte värd någons riktiga kärlek så jag ger bort mig själv till den som vill ha...och tar det jag får tillbaka.... Skulle tro att det handlar om något sånt även ifall jag intalar mig ofta och hårt att så inte är fallet!

I vilket fall som helst åkte jag till min bror och hans familj för att fira min brorson som fyllde 14. En pengafixerad kille som inte är nöjd med någonting så det är grymt otacksamt att fira honom! I år frångick jag mina principer och gav honom pengar för jag orkade inte leta efter något som han ändå bara skulle bli besviken på...och så hade jag ju ingen tid... Men jag AVSKYR att ge bort pengar!!! Otroligt tråkig present både att ge och få men killar är så jäkla svårt att hitta något till. Speciellt otacksamma slynglar!! Nu är det så att jag gillar min brorson så jag skyller inte på honom...det är hans föräldrar som uppfostrat honom att ha detta synsätt så...

Så firade jag även min svägerska som också har födelsedag snart! Hon fick en bukett blommor...närmare bestämt Nejlikor som jag tyckte var jättefina! Det tror jag hon blev glad för!

När vi sedan är där är det INGEN i familjen som bryr sig överhuvudtaget om att jag är där! Svägerskan plockar och städar, min bror sitter och gör ett arbete på datorn och barnen gör andra saker. Hur kul är det att hälsa på någon som inte ens har vett att umgås med mig när jag är där!!!?!?!?!?
SÅ jag lade mig på soffan i deras kök med deras hund och sov! Vad annat kunde jag göra!! Efter någon timme tog de fram fikat och sedan kunde jag åka hem! Jag känner mig utnyttjad för enda anledningen till att de ville att jag skulle komma var för att de skulle få sina jäkla presenter!!

Och nu när jag är på klagohumör över denna familj ska jag klaga mer... Min svägerska har börjat plugga igen och ska förhoppningsvis läsa till socionom. Det är hennes dröm och hon berättade hur roligt det var att ha börjat plugga igen! Det är bara det att min bror sitter vid datorn och GÖR HENNES LÄXOR!!!
Klart fasen det är roligt att plugga då...när man inte behöver göra något själv!!! Jag förstår inte riktigt denna inställning. Hur kan de kräva av sina barn att de ska göra läxorna och göra något eget när de själva visar som brist på det?!?!

Men jag frågade min bror om han kunde läsa in gymnasiet åt mig också... Jag kan till och med tänka mig att betala för det!! Men det var inget han kände för direkt.... Och så frågade jag honom varför han faktiskt gjorde detta o då sa han att det var för att det var kul! Helt sjukt! Ja men läs en egen kurs då och låt P klara sig själv!!!

Ibland känner jag mig som värsta moraltanten!! I alla fall i samband med den familjen! Deras dotter mår så jäkla dåligt och hatar sig själv så djupt.... Jag hade tagit en bild på henne som jag visat henne och hon var så förbannad på den. Hon sa att hon blir djupt sårad och jätteledsen om vi tycker att den är fin för hon ser grotesk ut så vi får inte säga att det är en fin bild. Då svarade jag henne att det är klart att jag inte kan säga att det är en dålig bild för då sågar jag ju mig själv som fotograf och det förstod hon men bilden på henne var äcklig. Och hon var så arg och självhatande när hon sa detta och allt hennes mamma säger är att hon är en normal tonåring!! Det finns inget normalt över henne och hennes beteende!! Tragiskt!!

Och nu när jag tänker efter har jag dåligt samvete för att jag inte tog mig mera tid att prata med henne idag.. Det hade hon nog behövt! För jag tror inte hennes familj ser henne. Jag känner varje gång jag pratar med henne att hon tycker det är skönt att jag verkligen lyssnar på vad hon säger...och faktiskt har något att säga efteråt...för att jag JUST lyssnat!!

Det är min lott i livet...att lyssna...och höra det som sägs mellan raderna!!

Och på tal om att lyssna på det som sägs mellan raderna...eller kanske ännu hellre lyssna på det som sägs i tystnaden...så mår min vän väldigt dåligt idag och det gör mig så ont i hjärtat och själen för jag kan inte göra något för honom! Jag vet, eller i alla fall hoppas, att han vet att jag finns här för honom men när han mår såhär dåligt stänger han mig ute helt och hållet! Det är naturligtvis hans rättighet och ett försvar som kanske får honom att klara sig genom för stunden men det gör mig så ont!! För jag tycker så mycket om honom och bryr mig så djupt om honom!!
Jag hoppas att han mår bättre snart!!  Läser du härinne så ska du veta att jag tänker på dig! KRAM!

En rolig sak som dock hänt idag är att min bror har blivit imponerad av mina bilder som jag visade för honom!! Och han sade det till mig! Det gör mig väldigt glad!! Liksom min vän som såg mina bröllopsbilder igår och gav mig massor med fantastiskt beröm!! Det värmer och jag var i stort behov av det!
Det kanske finns en uns av talang i mig i alla fall! ;O))

Nu ska jag titta på film...en riktigt otäck film så vi får se om jag vågar titta på hela!!

Sov gott mina vänner...när ni väl lägger er...DRÖM SÖTT!!

Nu har jag nyssligen kommit hem från att ha gjort om mina naglar jag gjorde förra veckan! De var dåligt gjorda då så jag fick göra om dem idag gratis. Så denna gång har jag tjänat en vecka på eländet...och nu har jag ordentliga fina naglar...och inte bara fina som förra gången!
Så sitter jag här och har ätit...med min ässkling i knät och tittar på naturfilm... Usch va otäckt det är! Jag blir så illa berörd när djur lider...trots att jag vet att det är naturligt... Men jag klarar inte sånt!! :O(
Filmen handlade om vildkatter som också ligger extra nära mitt hjärta med tanke på mina ässklingar....men det är slut nu så...

Vad ska jag göra idag då? Vet faktiskt inte...eller jo jag ska backuppa mina bilder... Viktigt och något jag verkligen slarvar med..inte bra!

NU har naturfilmen blivit porrfilm...av högsta klass! Med gräshoppor *hahahha*
Det verkade lite kärvt men jo...de fick till det... ;O)

Min känsla för vad jag vill göra nu är att gå och lägga mig och sova.... Jag är trött, frusen och har ont... Tänk om jag hade en film jag kunde lägga mig och titta på...skönt vore det... Men min video har gått sönder...och som om inte det var nog så har min skrivare gått sönder också!! Irriterande!! Och jag ska snart besikta bilen så  det blir väl dyra reparationer efter det...jag gissar på bromsbackar eller liknande!!

Och något jag verkligen glömt berätta är att jag börjar kurs den 25 sept! I webdesign!! Så min förhoppning är att jag ska kunna göra om min hemsida snart! Och dessutom fatta vad jag gör! ;O)


En sak till...jag har hittat en sak jag VERKLIGEN VILL KÖPA!!!! OJ vad jag vill.. Det är säkert inte så spännande  när jag väl har den i min hand men just nu när jag bara sett den på bild så VILL JAG MASSOR HA DEN!! Får se om jag har råd att investera i en sån...för beställer jag den beställer jag även en annan också och då går priset upp.. Men jag är värd det!!

Men nu blir det nog soffan och ässklingen i alla fall....

...att jag somnat in...i bloggandet alltså!! Men det har jag inte! Jag har bara inte haft tid att sätta mig ner och skriva något och om och när jag haft tid har jag inte haft lust eller haft ont eller varit trött eller något annat gnälligt så det har varit en kort paus i känlsoutlösningen!!
Men nu är jag tillbaka med full kraft...eller ja...full kraft vet jag inte...men flummig kraft!
Jag har egentligen hur mycket som helst att skriva men tankarna är inte särskilt organiserade och börjar jag skriva om det så kommer det bli hur långt som helst så jag får väl ta det lite lugnt och avvakta med en del...vilket betyder att det hoppas över helt och hållet för är det inte dagens nyhet är det ingen nyhet alls! ;O))

Jag har suttit hela kvällen och bearbetat  bröllopsbilder och jag börjar se slutänden och när den har nåtts börjar ångestperioden som är större än den första... Ångestperioden är när andra människor ska bedöma det jag har gjort... Jag vet att denna gång kommer det inte bli idel beröm =/
Men någon bild kanske duger åt någon....hoppas de duger till brudparet...det är ju faktiskt det viktigaste i detta läge!

I övrigt idag har jag varit på vattengympa för första gången denna termin och det var sådär vill jag lova! Bassängen var så JÄVLA VARM så jag trodde jag skulle koka bort!! Speciellt i avslappningen mot slutet...då var det lite svårt att andas.. Men som tur är var det bara ett temporärt problem som förhoppningsvis är löst på måndag när jag ska dit nästa gång!!

Ledaren var hysteriskt ambitös och påhejande och det är något som inte riktigt passar mig... Eftersom jag har svårt att se mina egna begränsningar och inte sätter mig själv i första rummet någonsin så blir det så att jag hänger på hennes tempo och sedan är jag död i en vecka efteråt... Denna gång kanske jag ändå lyckas slippa det men vi får se... Har bara känt liiite sviter efter detta pass så jag tror jag klarar mig!

Jag har varit ute och fotograferat lite idag också! Det måste jag ju.. Ska ju dokumentera hösten varje dag så att jag får till den riktiga höstkänslan i en bild som jag känner och upplever hösten! Vi får se om det lyckas men ju oftare jag är ute och försöker desto troligare är det att det kanske blir denna höst!! ;O))

I morgon ska jag på marknad! Jag avskyr det i vanliga fall men i år ska jag och kameran göra sällskap och det tror jag kan göra det roligare! Vi får väl se!!

Jag funderar nästan på att gå och lägga mig nu...men kan inte riktigt än för bröllopsbilderna håller på att laddas ut och det kommer misslyckas en sådär två gånger minst så det är bara att sitta och vakta och heja på!

Jaha...nu har det misslyckats första gången och då gick det upp till 58 %... Nästa gång går det nog till 80% minst hoppas jag!

Detta brudpar är helt klart det bästa jag jobbat med...och det är väl typiskt då att förutsättningarna var så jäkla kassa och att jag var så kass!! För det hade kunnat bli så otroligt suveräna bilder... Det bara lyser kärlek om dem.... Jag får nästan ont i magen när jag ser deras kärlek... Speciellt hans kärlek...sättet han ser på henne...sättet han tar på henne!! Tänk att älska någon på det sättet!! Vilken ynnest!

Jag tror inte att en sån kärlek är gjord för mig...eller finns för mig... Jag tror inte någon kan älska mig på det sättet...men å andra sidan om jag inte tror det kommer det väl aldrig ske....
MEN de som träffar på den hoppas jag verkligen inser det och vårdar den ömt...och varsamt!! Kärlek är det finaste som finns och är det man ska sätta först i sitt liv!! Men det finns så mycket som styr som gör att man inte sätta den först...kärleken! Först och främst rädsla...men även bekvämlighet...fast det är nog rädsla i det också så egentligen är det väl bara rädslan som sätter stopp för att hitta kärleken...och behålla den när man väl hittar den!!

Nu har det gått upp i.....*trumvirvel*.....58 % denna gång också och då  misslyckats...det räcker nog inte med två gånger denna natt....

Nä...jag får helt enkelt göra mig iordning inför natten medan jag väntar ut denna lilla uppgift datorn har!!

Hoppas ni sover gott...antingen redan eller snart...och drömmer sött!! :O)))

Nu har jag äntligen rensat bland mina bevakningar på fotosidan så nu slipper jag se när vissa personer uppdaterar. Såna som jag inte har med att göra.... Det känns skönt att det äntligen har blivit av!! Duktig Anneli!

I övrigt idag har jag börjat mitt projekt att fånga min känsla för hösten på bild! Har aldrig lyckats tidigare år men i år tror jag mig vara en fotograf...så jag kanske kan lyckas!! ;O)

Jag har lyckats få fram en frågeställning som jag funderar mycket på...just ikväll! Frågan är " Varför är det så mycket lättare att ge till andra och ta hand om andra och hoppa över sig själv?" Varför kan jag inte sätta mig själv i första rummet?

Jag har inget bra svar och min absolut godaste vän och jag har diskuterat det men vi kom inte fram till något heller...mer än att hon är såå otroligt intelligent och vi känner likadant för varann! Det är skönt! Hon och jag har verkligen en relation där vi ger och tar lika mycket och det känns SÅÅÅ BRA!!! Tack min underbara  vän!! :O)))

Jag har ett superstort munsår och det stör mig JÄKLIGT MYCKET!! Vad ska jag göra? Jag kan inte låta bli att pilla för det kliar...och då blir det bara värre... Skinnet bara flyger bort....eller ja...flyger är väl synd att säga...det gör ju faktiskt lite ont när det "flyger" bort!!

Jag har också superbusat idag... Jag kan ju inte skriva vad jag har gjort men det höll på att gå riktigt illa!! *hahha* Men det gjorde det inte så jag antar att man får vara busig...på det sättet!!

Har också köpt morötter... Jag älskar att knapra på morötter! :O)) Och så har jag hört en ny låt som jag bara älskar!! Helt fantastisk som nog kommer komma som dagens låt någon av de närstående dagarna.. Vill ju gärna dela med mig! ;O)

Nu tror jag att sängen är den plats jag ska och borde vara i och på!! Jag är lite trött och det är lite skönt att sova! I morse drömde jag en jättehärlig dröm men nu kan jag inte riktigt komma ihåg vad den handlade om...men om jag kan få drömma fortsättningen i natt skulle jag bli glad!!

Sov gott!!